Mi duelo

Se perfectamente que nuestro cerebro gasta putadas insoportables, pero también sé que si no fuera por él, habría veces que esta vida no merecería la pena, y ahora me refiero a la capacidad que tiene de ir metiendo los malos recuerdos en una parte del mismo, llamémosle baúl de los malos recuerdos, lo cierra, y difícil es abrirlo. Mi baúl algo se está cerrando.
Mis neuronas deben estar bastante debilitadas después de una cadena de reveses que ha culminado con la muerte de María. La ley de Murphy a mí se me ha quedado corta. Ha sido demasiado.
Debo suponer que mi duelo lo voy superando, o al menos los sentimientos van cambiando. Mi mente me va diciendo que debo ir olvidándola, pero por otra parte me resisto a que esto ocurra. Solo el hecho de pensarlo, para mí es un avance.
Me están ocurriendo cosas que jamás me habían ocurrido, desde la película en la que me paso todo el tiempo que estuvimos juntos cuando me comunicaron su muerte, hasta rezar/hablar con ella por las noches. Al acostarme le pido que me ayude a superar este dolor, y tengo la impresión/convencimiento de que me está escuchando. ¡El ateo convencido rezando! No recuerdo haberlo hecho en la vida, pero también sé que me está sirviendo y bastante.
Mi vida no será la misma. Nadie cuidará de mí como lo hizo ella. Serán muchos los buenos recuerdos que me queden, pero en estos momentos ni a eso quiero recurrir. Aunque me suene muy triste decirlo, debo de pasar página. Estoy convencido ella lo quiere así (o lo hubiera querido).
Siento dolor psicológico y físico. El estrés acumulado no es poco. Estoy hecho una piltrafa humana. Recurro a bañarme en la piscina o a ducharme con agua fría cuando mis piernas no pueden con mi cuerpo y sé que lo físico lo superaré.
Sé que me ayudaras.
Por otra parte hay personas que me quieren. Una de ellas me ha dicho que soy un egoísta, por no pensar que ellas también están sufriendo de verme perdido. Han sido muy pocas las que me han dado ánimos (las suficientes) y efectivamente lleva razón la que me lo ha dicho. Debo hacer lo imposible porque al menos por mí, no sufra nadie y eso supone que intente enterrar a María.

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Has vuelto por tus fueros

Has vuelto por tus fueros.
Noto tu aliento tan cerca de mí que otra vez quiero engañarme diciéndome que volveremos a estar juntos.
No paras de regañarme. No querías que yo sufriera por ti, pero para mi desgracia, hoy en particular, te tengo tan presente, que ya no es el dolor de espíritu, sino que las fuerzas de mi cuerpo me están abandonando.
Mi hija lleva días diciéndome que ponga en orden mi nueva operación de vejiga.
Que le den por el culo a mi vejiga. Ya han tenido tiempo de repararla y si no lo han hecho, que se joda.
No quiero hacerte sufrir, como se que lo haces cuando me ves así, y en mi mente se forma tal caos que ya no se para donde es para adelante y donde para atrás. Al igual que te prometí que no lo haría, ahora creo te engañé, y no soy capaz de repetir la promesa.
Pobre… que Ahora entra en el instituto y no lo veo preparado para defenderse.
Pobre de mi… que le pagan una miseria.
Pobre de tu… que no encuentra trabajo. ¡Con lo que vale!
Para querer a los demás primero hay que quererse uno, te decía, y te me cabreabas.
Ahora estoy seguro que veías tu final y yo no te entendía. Me avisaste muchas veces. Cada vez me culpo mas de no haber hecho lo imposible por cambiar tu destino, pero por otro lado creo que estaba escrito y tu supiste leerlo, aunque también se que luchaste por cambiarlo, a tu manera, más que por ti, porque le hacías falta a los demás. Querías darlo todo y pensabas aun no lo habías hecho.
¡Maldito mundo!
¡Malditos dioses!
Espero me des un hálito de vida y te pueda prometer que te dejaré en paz.

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