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De la incompetencia de un tío a la jodienda de otro. Mi caso en la Seguridad Social



Hace casi un mes que no escribo en este blog, ¡Bueno!, ni en ninguna parte, y no es por gusto, sinoporque tenía dos averías en mi soma, aparte de las ya habituales, que me tenían la mente fuera de juego. Yo el dolor lo aguanto bien, pero continuo es un martirio.
Ha ce unos días me dije que así no podía seguir y me pidieron cita para mi médico de la seguridad social, y me la dieron para el miércoles pasado.
Diré las últimas que me tenían amargado: Dolor de pies y de estómago. Ninguno de los dos era para rabiar pero al ser constantes lo dicho antes, fuera de juego.
Llega mi cita con el médico y solo sentarme delante de él, le dije otro día le contaré mis penas pero en primer lugar desearía que me sacara de este pozo sin fondo en el que me encontraba. No sé si le añadí algo de que me levantaba agotado. Vamos a hacerte unos análisis y ya podré opinar con conocimiento de causa. Ven dentro de cuatro o cinco días que es lo que tardaran en hacértelo,
Añadió algo de té tenía que mirar… pero aquí no lo hacen, a lo que no me faltó tiempo para decirle que si hacía falta me los hacían en otro sitio aunque los tuviera que pagar. ¡Quieres callar! Fue su contestación.
Al otro día los análisis. Llegue sobre las nueve y cosa rara que no hubiera cola así que entre rápidamente a ponerme en manos de la, en este caso, vampiresa.
Martes, cita a las doce menos diez, pero cuando llego veo un cartel en la puerta diciendo que por un tiempo no se pondrá contar con mi médico. Alguien que venía conmigo baja a la parte burocrática y me viene diciendo que me atendería el que había al lado.
Como es lógico primero atendió a sus enfermos.
Entro y cuando me pregunto, le dije que en primer lugar me gustaría que me quitara el dolor de pies y de estómago. No sé qué me contestó que me olí que no quería tragarse el muerto del enfermo de su vecino, algo así como que eso no era nada, a lo que le conteste que por lo menos viera los análisis para poder opinar, puso cara de despistado (Seguro pensaría es tío me va a complicar) pero miro en el ordenador.
Mando imprimir y salieron dos folios.
Otra opinión pero como para el: ¡Pues anda que la cantidad de cosas que te han mirado! Vistazo rápido y me dice: Aquí lo único que sale es que tienes alto el tiroides malo (He buscado lo que es tiroides malo y no he encontrado nada) . El bueno lo tienes bien y es precisamente el que te tenía que tener hecho un toro. Le dije que si los pies hinchado se debían al tiroides, se dignó tocármelos y me dijo que para eso me tomara un nolotil.
No se si entremedias o cuando me dijo eso, le dije que con los antidepresivos y ansiolíticos no podía conducir, a lo que me dijo que si estaba yendo a un psiquiatra, cuando le dije que si, me dijo que podía conducir y que me dejara de Psiquiatras. Ya no aguante más, cogí los análisis que tenía sobre la mesa y me vine. Ni me receto el nolotil ni nada para el estómago.
¿Cómo puede haber gente tan hija de puta! Una cosa es que los políticos te racionen desde el tiempo para atender a un enfermo, hasta no mandar a nadie al especialista a no ser que vayas medio muerto, y otra que se pasen el juramento hipocrático por el forro de los cojones.
También puede ser que sea un inútil.
No sé qué será la Tirotroina, pero si hay que tenerla entre 0,380 y 0,530 y yo la tengo a 0,180, algo hay ahí que no funciona bien y algún método habrá para subirla pero a él a pesar de haberle llamado la atención, no me dice consecuencias y mucho menos intenta solucionarlo.
Esto me pasó en el Centros de Salud Gran Capitán de Granada.
EL final será recurrir a la medicina privada o aguantar a que pasen las vacaciones y me médico me trate como a un doliente.

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Solo sé que no se nada o mi serrín está bien estropeado. Nuevo ordenador que debe ser cojo…


Después de echarme la siesta suelo tomarme un café, cosa que hace más de una semana, no sé por qué causa se lo tomó el ordenador y no le debió de gustar demasiado porque se paró.
Con sumo cuidado, porque ese remedio ya lo utilice otra vez y por lo menos la mitad de las teclas se quedaron muy jorobitadas, le di con el secador del pelo pero con el calor que está haciendo no le debió sentar bien y dijo que no arrancaba.
No me lo pensé mucho (¿Cómo voy a pasar yo sin mi solitario?) y conseguí que me llevaran a comprar otro. Aproveche para que la pantalla fuera un poco más grande porque al paso que va mi operación de cataratas para utilizarlo voy a tener que utilizar lupa.
A lo que íbamos; viniendo de vuelta, lo deje en, digamos, un taller de reparaciones, para que me lo dejaran en orden de marcha (Meter antivirus, winrar, etc.)
Primera putada: En cuanto llego el ordenador sibarita del café ya funcionaba, así que aparte de alegrarme ya no tengo prisa porque me traigan el de última generación. Al final llega y lo primero que observo es que me han metido un antivirus gratis. ¡Con lo contento que estoy yo del que le meto crackeado¡ Me pongo a cambiárselo en un momento y aquí me pierdo.
Se han alineado los planetas para que se pongan de acuerdo Google, Microsoft y Telefónica para joderme.
Desde que Google me sale en vasco y tengo que traducirlo, hasta que la velocidad de descarga es desesperante.
Parece que Microsoft ha descubierto algo en estos días para que no roben programas y aquí se me jode todo.
Formateo y voy a pasarle cosas del disco duro externo que tengo y a pesar de esto hacerlo sin redes, simplemente por un puerto USB, ya no es lentitud.
Lo malo es que por comprobar, también he jodido al PC cafetero.
Ya seguiré, porque pensando en todo esto lo único que estoy es alterando las neuronas más de lo que las tengo.


No tengo remedio, lo máximo que debía pensar es lo que estos y dejar a los que se están gastando el dinero en buscar el fin de la muerte que se escoñen ellos.

Mi escepticismo a los médicos. Revisión “general”


Voy a la farmacia a por medicinas, que algunas me faltaban, y me dicen que la tarjeta de la Seguridad Social, ha caducado y hay que ir a cargarla. Le doy la tarjeta a mi hija y me viene con un bote para una muestra de orina y con papel con los análisis que me tengo que hacer. El médico le ha dicho que hace mucho tiempo que no me ha visto y que quiere hacerme un reconocimiento general.
Ir a hacerme un análisis, por lo menos en mi estado supone un gran sacrificio, porque tengo que levantarme muy temprano y después hacer dos largas colas, pero tengo que ir porque todas las medicinas que tomo son bajo prescripción medica y aunque yo quisiera comprarlas no me las venderían en la Farmacia.
Pregunto que cuando le llegaran los análisis al médico y para el día siguiente, le pido cita, Se pide por ordenador y la pido a las once y media para tomármelo con calma.
Había dos médicos, uno de ellos sería un MIR, mira en el ordenador los análisis y me dice que estoy bien de todo. Ya cojo un cabreo porque esperaba que el cansancio crónico que tengo fuera de anemia o algo parecido. Se lo digo y me dice que vaya al Psiquiatra que eso no le corresponde a él. Ya por joder le digo que bien del todo no estoy porque la tensión la tengo por las nubes y que las pastillas que estoy tomando hace veinte años se habrán quedado desfasadas y que ya habrán inventado algunas nuevas que hagan más efecto. Le dice al MIR que me tome la tensión y como ya esperaba la tenía alta. No fiándose, me la toma él y tres cuartos de los mismo. Tómate dos al día de Amlodipino, me dice. Así también lo hago yo.
Salí con un gran cabreo porque tenía la esperanza de que el cansancio no fuera de la depresión y al Psiquiatra no tengo ni puñeteras ganas de ir porque ya tampoco creo en él Fue mi brujo) después de haberme cambiado cinco veces el antidepresivo desde que llegué de Costa Rica, y aunque el ultimo que me ha mandado (Que por cierto no lo receta la Seguridad Social y me lo tengo que pagar yo), repito, así también lo hago yo. Probando con toda la gama de antidepresivos alguno me hará efecto.
Lo que me faltaba, entre los muchas mierdas que tengo encima, tengo el síndrome de la bata blanca, y no me refiero al de la tensión, Si era escéptico para la mayoría de las cosas en las que cree el resto del mundo, ahora también lo soy de los médicos, tanto es así que tenía cita para el urólogo en este mes y no he ido. Me quedaré con mi dolor al orinar para toda la vida. No pienso estar liado otro año para que después no esté el Urólogo que sabe operarme la obstrucción que me dejaron.

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Me cambio de calefacción de eléctrica a pellet. El precio de la electricidad y el del oro se van acercando


Sé que escribir algo en internet criticando a algo/alguien con las nuevas leyes españolas puede traerte una buena multa o incluso la cárcel, pero no me puede quedar en el buche el timo/negocio de las eléctricas en España. Como muestra un dato: el invierno pasado, yo arrancaba la calefacción eléctrica a las seis de la mañana y la apagaba a las nueve de ídem y encabeza este escrito la factura que pagué. ¡Vamos! como el sueldo mínimo. [Tenia tarifa con discriminación horaria. Valle/punta (Mirad el recibo)]
Hay cosas que indignan. Que Alemania supere a España en energía fotovoltaica es de coña y lo bueno es que la diferencia va a ir en aumento puesto que los pocos que tenían placas para el autoconsumo, las van a tener que quitar, porque ahora el gobierno se ha inventado un canon para las mismas y aquí sí es verdad que pueden ir a la cárcel.
Más de una vez he contado que por la causa que sea no aguanto el frio (Es por lo que me fui a Costa Rica (Trópico) pero ahora aunque la depresión me dejara, no podría hacerlo puesto que antes por un euro me daban 800 colones y ahora con la crisis me dan 500 y pico. Casi se me ha dividido por dos mi poder adquisitivo allí.




Pues bien he tenido que comprarme una caldera de pellet (05/09/201) porque el precio del Kwh es aproximadamente la cuarta parte que el eléctrico, y valdría aún menos sin el dinero que nos gastamos en apagar incendios lo dedicáramos a la limpieza de los montes.


He tenido que quitar la caldera eléctrica que sumando las horas de funcionamiento no llegan a una semana. Esta es la forma que tiene el gobierno de que progrese España.
Aquí no acaba la cosa. Las otras noches a la hora de cenar se nos va la corriente. Miro los magnetotermicos, el diferencial y el limitador de potencia y están bien. Por causas que no voy a explica me he cambiado a Gas Natural Fenosa‎, así que a esta suministradora llamo explicándoles el problema y me dicen que qué coño les cuento a ellos, que eso es culpa de Endesa. Ya la cabeza empieza a darme vueltas, pero llamo a Endesa. Después de varias llamadas, una buena persona, me dice eso es porque me han cambiado el contador eléctrico, que me han puesto el inteligente (Me huele a la escopeta nacional), y hay muchos con problemas, así que baje todos los magnetotermicos, espere un poco y los vuelva a meter, así lo hago y ¡Milagro!, se encienden las luces.
Me sigue saltando. Después de cincuenta y cuatro llamadas a Gas Natural Fenosa y a Endesa para que me revisen el contador, y unos diciéndome que ellos no querían saber nada, otros que eso lo tiene que solicitar la comercializadora y Gas Natural Fenosa diciéndome que ellos no saben el numero al que tengo que llamar, consigo hablar con alguien que dice que me mandaran al tecnico cuando puedan.
No sigo contando porque es posible que después de venir el fulano a mirarme el contador, lo más seguro es que tenga que págale desplazamiento y trabajo y además hacer un nuevo contrato con más potencia.
Voy a pedir asilo político en Alemania (O mejor en Sierra Leona).
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Suicidios por la crisis. Muertes en un puente


Ya en 2007 (¡Ahí es nada!... Y en plena época de bonanza), escribí sobre los suicidios, extrañándome de que los noticieros dieran tantos datos sobre las muertes en accidente de tráfico y nada dijeran sobre los suicidios que los doblaban en número. Han tenido que pasar ocho años para encontrar una noticia sobre el tema y más que otra cosa porque alguien me la ha mandado, quizás porque más de una vez he comentado que me extrañaba mucho que con el número de parados, desahucios, y demás gabelas, la cosa se haya multiplicado vete tú a saber que cifra.
Me ha hecho gracia (Esta vez sí que macabra) esto que destaco: La semana pasada bajó la policía porque se denunció que alguien se había tirado, que cuando llegaron al fondo se encontraron tres cuerpos más que nadie vio.
¿Nadie los había echado en falta? O en caso de que así fuera, la policía habría pensado que habían emigrado a África por supuesto, porque ya los alemanes solo nos quieren para quitarles sus mierdas.
Sigo sonriéndome, pero la verdad es para llorar.
También coincide con las noticias sobre Grecia y los políticos aprovechan y nos amenazan que cuidado, que todavía aquí no ha llegado el corralito.
Ver estadísticas.

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Residencias de ancianos, coronaciones monárquicas y repúblicas


Si, veo la televisión. Por mucho que quiera evitarlo donde hay tantas personas, y en especial a las horas de comer, que por casualidad están las noticias, alguien le ha dado al mando y la ha puesto, por lo que es muy difícil abstraerse a lo que dicen.
Es en las noticias donde veo/escucho que un señor muy mayor lleva pedida una plaza para su señora, hace más de dos años, en una residencia porque el ya no puede atenderla, y que no lo consigue. Me llama la atención la noticia e investigo un poco y leo lo siguiente: Las noticias sobre los servicios de atención a dependientes de la tercera edad parecen haberse instalado en los últimos meses en un peligroso crescendo dramático. También leo que hay residencias recién hechas pero que no se pueden abrir por falta de presupuesto.
Otra noticia que estoy hasta las narices de verla es que hay niños que pasaran hambre al cerrar los comedores escolares, no en vano España es el segundo país de la UE con una tasa de pobreza más alta o casi.
Estas son noticias entresacadas, pero en estos días la que aburre es la coronación de Felipe VI (¿O es VII?). Me parece estar en la época medieval. A la gente le parecerá normal la forma en que están dando esta noticia, pero a mí con la que está cayendo a estas alturas escuchar las palabras cetro y corona me pone los pelos como escarpias.
La verdad es que las dos primeras noticias no casan con la tercera, y lo curioso es que dicen que va a ser una coronación austera pero lee uno lo siguiente: 15.890 plantas distribuidas en pirámides de flor, en cestos florales o reforzando el ajardinamiento de las zonas por las que pasarán los nuevos reyes a bordo de un Rolls Royce; banderas en 470 farolas, 87 marquesinas de autobús, 12 columnas informativas, 40 cabinas teléfonicas, y 730 autobuses de la EMT con banderines rojigualdas, además de 53 vallas publicitarias y reposiciones de elementos del mobiliario urbano. Si a esto le sumamos 1.800 policías, desfile del ejército, cierre del espacio aéreo y demás bagatelas, la cosa se debe de poner en un pico. Algo parecido ocurría con Franco, solo faltan los bocadillos que daban en aquella época.
Como no, también no deja de llamarme la atención que esa nueva formación política, Podemos, que parecía iba a salvar al mundo, no protesta por esto sino porque el día de la coronación no le dejan hacer una manifestación a favor de la república. Cosas veredes.

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Hacer comentarios en Blogger. De cachondeo


Me he decido a escribir esta entrada porque los genios de Google desde diciembre de 2010 hicieron desaparecer los comentarios de Blogger, o sea de este blog, y hace poco los han hecho aparecer de una forma tan complicada que es más fácil estudiar medicina que poder escribir uno.
La razón está en Facebook. Es una red social que les estaba quitando parte del negocio, así que al genio número uno se le encendió la bombillita y dijo: Hagamos nosotros otra.
Si Facebook no me gusta Google+ ya es desesperante. No sé para qué coño sirve aparte de ver las noticias de los clubes de futbol de la liga española, pero más desesperante todavía es que si utilizas cualquiera de sus otros productos como Gmail, Blogger, YouTube y otros, por narices, de una forma u otra te dirigen a él hasta que te suscribes al mismo.
Tuve un blog anterior a este y uno de sus alicientes, eran los comentarios, pues ahora o te jodes o dejas el blog.
De todas formas no es tan difícil hacerte de Glogle+, aunque una vez hecho no lo vuelvas a mirar en la puta vida.


Seguro que el buscador predeterminado que tienes es Google. Pues bien en la parte superior derecha leerás INICIAR SECCIÓN. Pinchas en él. Si tienes cuenta de Gmail, no hay problema, no tienes más que meterla y en caso de que no Leerás CREAR CUENTA.


Lo típico, te pedirá nombre, sexo, el nombre de la cuenta etc. Pon lo que te dé la gana.


Una vez tengas un correo de Gmail inicias sección y te aparecerá únete a Google+. Si no te aparece vete a la siguiente dirección y aquí seguro que te aparece.
Nada pues a unirse y ya podrás hacer los comentarios en Blogger.


De todas formas a Facebook, le pronostican dos o tres años de vida, no será menos Google+, pero dejemos que los genios se entretengan porque no vayamos a que se vayan al paro cosa que no debemos permitir, aunque sea a base de jodernos a nosotros.

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Evo Morales y España. Vergüenza ajena


Que la crisis económica que está sacudiendo al mundo y en especial a Europa, tiene su origen en Estados Unidos, no me cabe la menor duda. Que lo que le manda hacer la Merkel al resto de la UE, procede del imperio, tampoco.
Que salga un tal Edward Snowden diciendo que ese país, o lo que sea, espía lo que le sale de las pelotas del viejo continente, también es verdad, pero que después de todo esto, reciban ordenes diciendo que no dejen sobrevolar al avión del pobre Evo Morales y le hagan caso, ya escapa de mis entendederas. Que obedezcan Italia, Portugal y el desgraciado de Rajoy, casi lo entiendo, pero ¿que ha sido de la grandeur de Francia (pobre Charles de Gaulle si levantara la cabeza)?
La verdad es que estoy indignado. ¿Para que todo este paripé de elegir gobiernos (con sus consecuentes gastos)? Que digan de una puta vez quien manda en el mundo y fuera gastos de gobiernos inútiles. Ni me imagino la de políticos que irían al paro.
Para más INRI, tiene que ser el gobierno español (o también lo que sea) el que le dé la puntilla a esta cadena de despropósitos: UNASUR esperan respuestas de España, por el comportamiento de uno de sus embajadores para pretender revisar el avión de Morales. El embajador español Alberto Carnero, de la embajada en Austria, exigió inspeccionar el avión presidencial antes de autorizar su escala en Las Palmas.
El pobre Evo, que hasta el avión presidencial se lo tienen que prestar otros países vecinos, tuvo que esperar 13 horas para retomar vuelo.
Latinoamérica, se la disputan China y Estados Unidos, y España podría tener alguna prerrogativa, pero con hechos como estos, doy por descartado que estos dos últimos van de culo.
Esto es lo que han opinado algunos mandatarios Suramericanos:

Cristina Kirchner: "Cuando uno ve lo que le hacen a Evo (Morales) en Europa, siente que cinco siglos (desde aquella colonización) no hubieran pasado", en relación a los más de 500 años de la llegada de las misiones colonizadora

El presidente de Ecuador, Rafael Correa, aclaró que el avión presidencial es un "territorio soberano" y un dignatario tiene el derecho de transportar a la "persona que sea" sin que nadie se oponga a esta decisión.
"Ese embajador está perdido no 500 años, 2000 años en historia, porque pretende un embajador condicionar a un presidente de un Estado soberano, más aún de un Estado latinoamericano, que hace rato si liberó de neocolonialismos, de vasallajes, de pretender revisarle el avión", lamentó.
Cuando uno ve lo que le hacen a Evo (Morales) en Europa, siente que cinco siglos (desde aquella colonización) no hubieran pasado.

Nicolás Maduro: El Gobierno de Mariano Rajoy es un gobierno infame. Pretender revisar el avión de un presidente latinoamericano. ¿Qué se cree el presidente Rajoy, que vivimos en un mundo colonialista?


¡Indigno Rajoy que trató de revisar el avión! Nosotros podríamos bajarlo y revisarlo para ver si lleva droga y trae los euros que roba al pueblo español. El presidente Rajoy pretendió revisar el avión del presidente Morales, abusador.
Es una acusación muy dura de un presidente a otro.
La verdad es que me gustaría que se atreviera Rajoy a sobrevolar Venezuela.

Para nada estoy de acuerdo con todos los presidentes que gobiernan Latinoamérica, es más, algunos tienen algo de retrasados mentales.

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Para comentarios en Blogger hay que pertenecer a Google+


Estoy de Google hasta los cojones, y creo que esta frase no es la primera vez que la pongo en este blog cuando trato este tema.
Que las redes sociales se van imponiendo es una cosa que ya daba por hecha, pero no hasta los extremos que están llegando, y por supuesto esto será hasta que llegue el próximo niñato, y en su garaje por supuesto, descubra algo que las sustituya.
Para hacerte un correo en Gmail, en los tiempos que yo me lo hice, había que tener invitación y algo he leído por ahí de que ahora Google se quiere quitar de en medio el citado correo. La pela es la pela, y poca publicidad es la que se puede hacer en ellos. También es verdad que pocos mensajes recibo ahora por ellos, todo el mundo lo hace por Facebook. También es verdad que poca gente sabe que Gmail te permite tener en la Web2 hasta 15 Gb almacenados, por lo que bien ordenados, tienes tu información desde cualquier computadora y en cualquier parte del mundo.
A lo que iba, El gigante Google, no iba a ser menos y ha echado todo el resto en otra, la dichosa Google+, a la que al principio ni puñetero caso, pero estos tíos te van llevando a ella quieras o no quieras, desde su puñetero Hangout (el cual no he estrenado, pero pronto todos lo haremos) que ya te aparece hasta en Gmail, hasta Google en que te dirigen a él desde una pestaña, pero los que más estamos sufriendo las consecuencias somos los que utilizamos Blogger. Ni con mucho, voy a explicar aquí todas las putadas que nos han hecho para de alguna forma casarlos; si voy a decir algo sobre los comentarios.
Son meses los que hace, que veo que en este blog no me hacen ninguno, es más, el gadget donde aparecían lo han quitado los hijos de la gran…, pero ni se cómo puñetas, llego a uno que me hacen en una entrada que escribí hace tiempo, y es reciente. Investigo y me voy encontrando cosas como estas:
Comentarios de Google+ en Blogger
Comentarios de Blogger en Google+, análisis y consejos
Resumiendo, para hacer un comentario en los blog de Blogger, hay que haberse dado de alta en Google+
Si quieres hacerlo (un comentario) y aun no lo has hecho (darte de alta en Google+), aquí puedes hacerlo:
Comparte y descubre en Google+

¡Hah!, que no nos creamos que Facebook y Twitter, son las únicas redes sociales, hay cientos, y aquí te dejo algunas de ellas por si quieres perder más la cabeza.

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Europa, el cortijo de la señá Merkel


Berlín pide una nueva vuelta de tuerca a la reforma laboral en España y además, el semanario informa de que Merkel rechaza que el Banco Central Europeo (BCE) ponga en marcha un plan para que el crédito llegue a pequeñas y medianas empresas, tal y como ha sugerido el presidente del BCE, Mario Draghi.
Voy a tener que quitar las alertas que me avisan de las noticias seleccionadas por mí. A pesar de que de que por narices algo se me estará pegando de ese llamémosle pasotismo tico, el pura vida, y de que voy recuperándome bastante bien de mis crisis de ansiedad, el leer estas cosas, me saca de quicio.
Al igual que pienso que no fue Islero el que mato a Manolete, ni la sangre de la transfusión, sino el tabaco, hoy he pensado que los señoricos andaluces no son los únicos que tienen cortijos, el más grande de todos, lo tiene la señá Merkel, y se llama Europa.
Pido a los dioses que las elecciones alemanas sean pronto, porque tiene bien comprobado que los españoles aguantamos lo que nos echen y a base de putearnos, quiere ganarlas. Sigo sin comprender que los franceses se puedan jubilar a los sesenta años y a los españoles se nos exija los setenta. Y que traguemos.

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Certificado de renta. Enésima vez a Puntarenas a por la cedula de residencia.


Con esta parece que son dos las veces que doy por hecho que ya tenía la cedula de residente en este país, y sigo sin tenerla. Me llaman de Migración de Puntarenas, diciendo que tengo que entregar un certificado de lo que cobro, porque si viene una inspección y se dan cuenta de que falta, me la pueden retirar.
Decía la última vez que escribí sobre este tema: Me habían dado un papel que decían que tenía que entregar en Correos cuanto antes, así que esta mañana, lo primero que hago es llegarme a Cóbano. El sistema no funciona, me dice el funcionario. ¿Funcionará antes de cerrar? Cara de no sé, y a volver mañana a ver si funciona el dichoso sistema o no hay tanta prisa como me dijeron en Puntarenas. Pues bien al otro día el sistema seguía sin funcionar y me hizo un recibí a mano.
Dos cosas por resolver: el entregar el certificado que me pedian y que el dichoso sistema hubiera funcionado, así que me decidí a resolver el que podía que era el de llevar el papel a Puntarenas, y con esta son tropecientas las veces que voy a dicha ciudad para el mismo tema. Las primeras veces, me encantaba. Me recordaba a Cádiz, aunque sabía que no lo era por el sabor de sus viviendas, muchas de ellas con su arquitectura colonial. Carlos Cano comparaba a Cádiz con la Habana. Si hay alguna ciudad que se le parezca es Puntarenas.
Vienen conmigo Vanessa y Jose. Querían salir en el ferry de las cinco y media a lo que les digo que ni loco, así que lo hacemos en el de las nueve. Una vez allí, lo primero, comprarle un regalillo al funcionario/a, que no teniendo culpa del sistema, tengo que reconocer que se ha portado todo lo bien que ha podido conmigo. Me pide la cedula, y le doy la vieja, cara de sorpresa porque daba por hecho que ya tenía la nueva. De todas formas me aconseja que haga un escrito a Migración, solicitándole que me cambien la residencia como pensionado, por la de permanente, cosa que al parecer se puede hacer a partir de los tres años de serlo, con lo que me evitaré mucho papeleo.
Ya con seguridad que nos habíamos perdido el ferry de las once, así que a esperar al de las dos.
Ni puñetera idea de cómo había perdido las gafas que me traje de repuesto, así que la vez anterior, me volví a graduar la vista, y a la semana o por ahí, alguien me las trajo. Eran unas gafas progresivas, pero cuando me las probé, de lejos veía bien, pero lo que es leer o usar la computadora, ni torta, por lo que me llego a la óptica nuevamente. Mi estado de ánimo negativo, me decía que me tendría que joder con ellas, pero no, reconocieron su error, y que vuelva dentro de una semana (las tienen que mandar a San José).
Me siento en una especie de soda que había entrada de un comercio y me tomo un café. Vanessa y Jose no paran de visitar tiendas, pero yo a pesar de ir con las “figueres”, me duelen los pies. Al final voy con ellos a más de uno.
Comida en un lugar que solo sirven pollo frito, taxi y a ir recogiendo las cosas compradas y vuelta al ferry. Llegué destrozado, aunque eso sí, me fui para mi playa.


La verdad es que me entretuve tomando algunos videos que dieran una idea de lo que era Puntarenas y por la noche los armé.
Esta mañana he sufrido toda la ansiedad que me tragué ayer.
Le estoy tomando manía a esta ciudad.

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Esto no es una crisis, es un cambio de era


Cambio de era. A raíz de la crisis están saliendo una especie de pregoneros, charlatanes y vendedores de ungüentos con remedios para la crisis, pero lo que más me llama la atención, es que casi todos coinciden en una cosa: Lo que se avecina o ya estamos es en un cambio de era. Otro gran número también hablan del cambio de ética, o sea que la mayor parte de la gente entienda que robar es malo. En especial en esto último mal nos va a ir la cosa, porque habría que hacer igual que hizo Stalin con sus disidentes, mandar a políticos y adláteres a Siberia.
Lo curioso es que estos mangantes, coinciden con , famoso por haber escrito un libro, , que alguien puso en YouTube y lo han visto millones de personas. Desde luego coincido con él en el 90 % de lo que dice.


Este es el último que he visto. Sobre Europa dice verdades como templos, y ni él ni yo vemos que la cosa tenga arreglo, o sea que Españolito que vienes al mundo te guarde Dios, y prepárate para emigrar, porque o echan rápidamente a la Merkel a la antedicha Siberia, o ese lugar, llamada África va a subir hasta Noruega y no precisamente por el calentamiento global (Me equivoque, el cambio climático).
Al final los mayas, van a llevar razón cuando la predijeron. El sol ha vuelto a alinearse con el centro del universo y los rayos gamma (por no llamarles otra cosa) nos van a joder bien jodidos.
Si quieres seguir aumentando tu pesimismo, léete esta que ya se me había adelantado en el título.

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España se va al culo del mundo


No es obsesión, es adelantarme a los acontecimientos. Que nos engañan como a chinos lo sé perfectamente, que “la crisis”, está afectando a las personas cercanas a mí, también lo sé, que me afectarían a mí lo sabía, pero la verdad es que siempre he pensado que la información es importante, motivo por lo que hace un tiempo puse varias alarmas en Google (Lo hace un robot y te mandan noticias de todo el mundo, no solo españolas), pensando que algunas medidas se podrían tomar antes del desenlace final.
Me llega el video que encabeza este escrito de Ramón Muñoz el cual acaba de escribir un libro, España, destino tercer mundo. En primera visión, me digo: este hombre dice verdades como templos, y a los cinco minutos lo para y vuelvo a verlo pero esta vez haciendo de periodista, me digo voy a coger titulares, y es lo que hago.

España llegará a la suspensión de pagos
Es imposible pagar la deuda
Debemos 900.000 millones de Euros [ (o sea, la deuda es cuatro veces superior al PIB)]
Nadie será capaz de pagarla
España tiene el record de suspensión de pagos en el siglo pasado. Diecinueve
Suspensión de pagos ha habido en Argentina, Tailandia, Rusia…
Lo que nos agrava la situación es estar en el euro
España no se puede permitir pagar 40.000 millones solo en intereses
El segundo rescate es virtual
En ningún sitio, ni en el banco Central Europeo, existen los 400.000 millones famosos. Ni siquiera son avales, son promesas para tranquilizar a los mercados y a la gente
Alemania está ganando tiempo hasta sus elecciones
La banca alemana tiene mucha deuda española
Pretenden que el problema sea nacional y no comunitario
Si Grecia sale del Euro España iría detrás
El corralito no es descartable
Restricción de los fondos que se pueden sacar de los bancos
Sería una medida preventiva
Pero lo peor es el corralón
Al pasar del euro a la peseta se dividiría lo que tuvieras por dos
Los políticos son mentirosos patológicos, y cuanto más digan que esto no puede ocurrir, más probabilidades de que ocurra
El corralito sería una locura. El pánico que provocaría seria indescriptible
Hoy en Argentina, diez años después, los argentinos no meten el dinero en el banco porque no se fían de el
Esto no es una crisis, es una gran depresión
Esto es una vuelta atrás a las penurias por las que siempre ha pasado España
De la anterior se salió por la Segunda Guerra Mundial
Que la culpa la tiene la construcción es una falacia
El origen de esta gran recesión es que no producimos nada
Producíamos el I+D que nadie sabe lo que es eso y a cambio hemos desmantelado todas las fabricas (los chinos lo hacían más barato)
La última oportunidad que tuvo la economía española fue el ladrillo, el problema es que todo el dinero fue al despilfarro, a obras faraónicas (los AVEs los aeropuertos… y cuando no a la corrupción)
¿La culpa?.. Los españoles tenemos los gobiernos que nos merecemos
Los políticos tienen culpa, pero más los que los votan
De los políticos, todavía no ha ido nadie a la cárcel. NADIE
Los bancos le daban a uno el 9% y al vecino el 2% y no se preguntaba el porqué. La avaricia
El que tiene que ir a la cárcel no es el avaricioso, sino el que ha vendido el producto toxico a sabiendas de que lo hacía. En Alemania irían a la cárcel
La transición ha sido una estafa. Mandan los mismos que mandaban con Franco y los mismos que mandaran cuando este gobierno se acabe
Los medios de comunicación han engañado. Son empresas. Dependen cada vez más de los señores que le ponen publicidad. Les dicen a la gente que en el 2014 nos vamos a recuperar porque lo dicen los políticos
Las pensiones van a ser en un futuro muy cercano lo que ahora llaman pensiones asistenciales (llamémosle de caridad)
Que miren a Grecia, que miren a Portugal, porque eso es lo que va a pasar aquí
La pensión media en España es de 900 Euros. Para pagar a un pensionista hacen falta dos trabajadores y con las cifras del paro actuales, ya ni siquiera los hay
Una cuarta parte de la población no cotiza
En Argentina, los pensionistas cobran trescientos y pico de euros

La verdad es que después de escuchar esto he parado el video, porque ya estaba bien cabreado y no quería cagarme en d. y en todos los s.
Pero piensas en soluciones, a nadie le gusta caer en un precipicio. Una de ellas creo la hemos pensado todos: Las autonomías, pero veo que no soy yo solo, veo que hasta Esperanza Aguirre ha dicho que sobra la madrileña y esto me lleva a esta página (lo que me jode es que no está claro de quien es)

Ya antes había visto este vídeo, y de Julián Pavón si me fio, pero aquí voy a poner en el que rectifica el del enlace anterior:


También puedes descargarte de aquí El ocaso de las autonomías en formato pdf.

Si esto no es el culo del mundo que venga dios y lo vea.
Y a los que aun votan a los políticos, no sé qué pensar de ellos.

Con respecto a las fuentes, puede que no sean las idóneas, pero alguien me dijo en su día: Es bueno leer/ver lo que dice el enemigo, así sabes como piensa.


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Quitando huecos en la carretera Cóbano Paquera



Posiblemente le tocaría, aunque al menos otros años el parcheo de huecos yo lo he visto en fechas posteriores. Tampoco quiero pensar que alguien se esté lavando la conciencia de las con este lavado de cara de la carretera. Esta carretera está en unas condiciones, que lo suyo sería volver a hacerla completamente nueva.
Si evita una muerte, bienvenido sea el parcheo, pero que los políticos tengan claro que esta no es la solución. Independientemente del asfalto, no hay un puto arcén y la señalización es tan escasa y alguna inútil que lo anormal es que no haya más accidentes.

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Recordatorios de la crisis en España


De oca a oca y tiro… Estaba investigando otro asunto, pero mira por lo que me he acercado por Public Data de Google y me viene el dichoso posyaque.
Pues ya que estoy, miraré la tasa de paro en España. Siempre la comparo con la de Alemania, por aquello de que debemos obedecer al amo, pero hoy se me ha ocurrido poner a todos los países de Europa, no solo a los de la UE, sino a otros como Turquía o Croacia.
¡Aleluya!, me digo, a España lo acompaña otro, pero me fijo y es Grecia. Miraré el siguiente y claro, Portugal, pero se da la paradoja que mientras que este tiene una tasa de desempleo del 16.3 %, España lo tiene del 26.2. No es la mitad, pero casi. A este paso alguien se ira a buscar trabajo al país vecino.

También llego a esto

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Y esto por último. Según algunos expertos, seguirá bajando hasta que sea la mitad de lo máximo alcanzado.

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Cien años de estupidez o lección de encomia a mi amigo Giovanón


Han pasado las fiestas, se han acabado las gomas (en su novena acepción de la RAE) y la vida en Tambor vuelve a su estado normal. En realidad aún quedan ticos que siguen de vacaciones y el coger mesa en la playa sigue siendo una aventura. Me siento con Giovanón y me dice que no entendió un carajo de lo que de la revolución industrial y demás, así que a la vuelta me he puesto delante de este aparato y voy a intentar escribir algo que sea más comprensible para él.

“Un suponer”, le diré, lo único imprescindible en un pueblo en el que vivo, es el trigo. Yo tengo un terrenillo y el primer año me da el necesario para comer durante el mismo. Lo mejoro y el segundo encima me sobra una . Como no tengo espacio, le digo a mi vecino que me la guarde en su silo.
Resulta que hay más personas a las que les ha sobrado y también le piden que se las guarde. También resulta que a otro del pueblo con su terreno le ha faltado trigo para comer durante el año, por lo que pensó y por qué no se lo pido prestado al de silo, a lo que le dice que sí, pero que cuando se lo devuelva, en vez de la cuartilla que le prestó, le tiene que devolver cuartilla y dos celemines. Hay más personas que están en la misma situación que la anterior.
Yo que me entero, le digo al del silo que yo quiero algo de esa media cuartilla, puesto que el trigo era mío, y me da un puñado (Porción de trigo que cabe en el puño). Ha nacido el primer banco de mi pueblo.
Mi pueblo es muy bonito, y no paran de venir nuevos vecinos, sobra terreno y cada uno coge una fanega de tierra (Medida de superficie), pero para sembrarla le piden al de silo/banco una Fanega de trigo (Medida de capacidad).
Todo va muy bien, el pueblo va haciéndose más grande, yo llevo ganados unos cuantos puñados de trigo y el del silo se está forrando, pero al décimo año, el tiempo es tan malo que no se cosecha un puto grano de este cereal, pero me digo: No pasa nada, voy en busca de fulanito (el banquero) que tiene diez fanegas más diez puñados que son míos, pero sorpresa, el silo estaba más vacío que el cajón de ofertas de empleo. Aquel año sobreviví gracias a mi primo que su sobrante lo había guardado en su casa.
En el pueblo ya éramos los suficientes para dictar leyes, así que hicimos una expresamente para el banco: El silo debía tener como mínimo unas reservas iguales al trigo que le habíamos dado para guardar, y que el fuera haciendo prestamos de los dos celemines menos un puñado que obtenía de ganancia por cada una que prestaba.
El banquero, no era el único avaricioso del pueblo, y se dijeron yo quiero más de un puñado de trigo, por lo que voy a coger muchas fanegas de tierra. Claro él no podía labrarlas todas, así que pensó que también las trabaje mi mujer y así la incorporo al mercado de trabajo. No fue el solo el que pensó así pero llego el momento en que cumpliendo la ley, en el silo ya no había más trigo para prestar. El cabrón de huevo de pato (así apodábamos al del silo) se había vuelto demasiado avaricioso e inventa la contabilidad y donde había 100, él pone 200, se saca de la manga unas cosa que él llamaba Emisión de depósitos a la vista (o sea trigo que no existía) y seguía prestando sin dejar la reserva de la que hablaba la ley. En realidad nos había dicho que otro silo más grande que el suyo que existía en una lejana ciudad, se lo dejaría en caso de que hiciera falta.
Todos lo sabíamos, pero con los puñados de trigo que íbamos acumulando, nos habíamos dado cuenta que podíamos intercambiarlos con los del pueblo vecino que fabricaban Mercedes y quien iba a pasar a estas alturas sin ellos.
Llego un momento que el silo volvió a estar sin un grano, pero huevo de pato le pidió trigo al silo más grande, pero este que tenía más experiencia que este tontajo, le dijo que si pero que por cada fanega le tenía que devolver dos cuartillas.
Todo iba perfecto, teníamos trigo, Mercedes e incluso ahora los niños calzaban zapatillas Nike.
Al igual que en Cien años de soledad, solo que al contrario, llegan diez años de sequía y como debíamos haber supuesto no teníamos un puto grano de reserva. No nos preocupemos dijo alguien, le pedimos prestado al del silo de la ciudad, pero el banquero nos dijo que éramos unos insolventes y que si queríamos trigo nos lo prestaría, no ya a tres fanegas por cada una prestada sino que quería también siete celemines pero en este caso de nuestras tierras.
Nos quedamos sin tierras, sin grano y sin trabajo, y en la montaña andamos escarbando para buscar algún gusano que echarnos a la boca. Encima el banco nos reclamaba todo el trigo que le debíamos.
Ha sido avaricia de todos. Hemos vivido por encima de nuestras posibilidades.

No lo he complicado demasiado porque si no Giovanón, volverá a decirme que sigue sin enterarse.
Por cierto, Facebook se ha sufrido un apagón. Debe ser la goma.

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El gasto armamentista de la España en crisis


Mariconeando con este aparato, llego hasta el y buceando en el mismo, hasta el grafico que encabeza este escrito. Me empieza a hervir la masa gris, y busco datos de España y me encuentro esto:


Según Wikipedia El PIB es la medida macroeconómica que expresa el valor monetario de la producción de bienes y servicios de un país durante un período determinado de tiempo.
¿Cuál es el PIB de España? Que mejor sitio para enterarme que la página de (así se llama ahora). Como se que no te calentaras mucho la cabeza, te remito a esta otra del citado ministerio y ya te tienes que molestar e irte sobre la página cien y alrededores.


Me estaba rompiendo el coco con una hoja de Excel, cuando se me cruza esta otra página que lo ha hecho antes que yo así que a ella te . Dice cosas como estas:
Gasto militar anual por habitante en España: 368 euros.
Gasto farmacéutico anual por habitante en España: 259 euros.
Aparte de que .
Sigo investigando (tengo todo el tiempo del mundo) y me encuentro con esto:

Coincide que estoy en un país que no tiene ejército y que curiosamente es el más feliz del mundo y me pregunto: ¿para qué coño lo quiere España?.


¿Tendremos que recuperar nuevamente la Isla de Perejil?
No sigo. Llego el momento de irme a mi playa y allí se me irá el cabreo.

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De veleros y de archivos infectados en los correos


Alguien recibe un correo, con una presentación de PowerPoint, con la recomendación de que me la mande porque viene la letra de la canción y se acordaba de cuando yo la cantaba. Esta en especial me recordaba al , cuando nos reuníamos en el comedor de Alumnos y entre cerveza y cerveza cantábamos a coro, por supuesto, normalmente canciones de la tierra de cada uno. Me encantaban los gallegos.
Todos tenemos unas canciones en el cerebro que nos recuerdan momentos felices, o por lo menos a mí es así. No recuerdo ninguna que coincida con malos momentos. Cuando me viene alguna, no tengo más que ponerla en YouTube y a escucharla. Hasta por escuchar de vez en cuando pongo que creo que será el único humano que la escucha. Dicho de otra forma, la presentación no era ninguna gran cosa, pero al abrirla y ver esos veleros tan bonitos (), me digo “posyaque”, y lo que hago es convertirlo en vídeo.
Nada más intentar abrirlo, el programa me advierte que es un archivo procedente de la web y que corro peligro de ser infectado, me lo paso por las narices y lo abro. Por algo tengo un buen antivirus, me digo. Mientras hacia todas las operaciones me sale un mensaje del mismo diciendo que tengo un virus, pero que no puede desinfectarlo. Ni se el tiempo que llevo intentando quitármelo de encima porque tiene pinta de ser peor que el .
La verdad es que la presentación encima en nada se parece al video, era de lo más cutre que se podía ver, lo único bonito los barcos, y me he entretenido en cambiarla toda, ¡encima! Puede que alguien piense que soy tonto porque no le he puesto la música de tal canción, pero si lo hago, se me echan encima los gringos que tienen derechos de autor hasta de
Después de disfrutar con los veleros, si es que te gustan, esto le puede valer de advertencia a más de uno/a para que no abra esos dichosos correos que nos ofrecen el oro y el moro, e incluso te amenazan con la excomunión si no se lo mandas a todos tus amigos.

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Entre abogados buenos e inútiles

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Alguien que siga mi blog, que haberlos haylos, pensará que le he tomado el gusto a esto de insertar gráficos, pero no, es que hoy a pesar de la ley Sinde en España o a la recién estrenada ley mordaza en Costa Rica, la web cada vez no lo pone más fácil para informarnos o para joder a Microsoft. Que cierran megauplaupload, pues en la “Cochinchina”, aparecen 500 páginas similares. Pero no es por esto por lo que inserto el grafico sino más bien por lo del título de este escrito. Hay cosas que hacen que se active la Onicofagia. En agosto de 2009, murió una persona dejando cinco herederos, dos mujeres, y tres hombres y confirmando cada vez mas lo que dedujo el estudio del profesor James Flynn (Ellas son más inteligentes que ellos) y en este caso además de menos inteligentes, mas gilipollas, cogen los abogados mas inútiles que en el mundo han sido (Como es lógico ellas el mejor). Táctica del mejor, dilatar la partición de la herencia el máximo posible. Me parece increíble que los inútiles (me refiero a los abogados) se vayan tragando tantos anzuelos, uno detrás de otro.
Aclaro que yo soy uno de los cretinos, en concreto el que más, puesto que a mi, encima me robaron a mano armada, y también que en su día me desentendí de la herencia, dando el consejo de que abandonaran a la abogada inepta y cogieran otro/a, cosa que no hicieron.
Hoy recibo lo siguiente: Me ha llamado la abogada y dice que la llamaron del juzgado y al final no se puede firmar ante el juez porque el proceso se empezó por una vía y ahora se va a acabar por otra . Me pregunto: ¿Ella no lo sabía? ¿De verdad estudió derecho?
Esta abogada es la excepción que confirma “la ley Flynn”. Desde que se pudo repartir la herencia, hasta este momento, hemos perdido los borricos de los varones la nada despreciable cantidad de 500€/m2, o lo que es lo mismo, haber contratado el bufete de Garriges en España, o panga, carro, lote y vivienda en Costa Rica, y lo que te rondaré morena, porque seguro que habrá otra jugada por parte de la parte contraria.
La tendencia es justo la contraria a la del paro.
Urgente me hace falta visitar otra catarata. Demasiado filosofar.

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Estados Unidos tiene el copyright sobre Beethoven. Increíble pero cierto


Lo que me pasa a mi no es normal. Decidí hacer un video con las imágenes que había tomado de los efectos del terremoto, de hace unos días, aquí en Tambor, y a la hora de ponerle música no lo dudé, la quinta sinfonía de Beethoven por aquello del cha- cha-cha-CHANNN.
Ahora lo pienso, la tenía en mi PC, pero uno que está acostumbrado al pirateo, decido bajármela de la web. Primer intento, me dice que ha sido retirada por infringir el copyright. Me escamo, pero sigo buscando y me la bajo al segundo intento.
Armo el video y lo subo a YouTube. Es la hora de ducharse y de irse para mi mesa de la playa, y es lo que hago. Tertulia normal, pasan dos o tres horas, y a la vuelta veo que tengo un mensaje en el que exactamente me dicen:

Dear perroverde sinnombre,
Your video "", may have content that is owned or licensed by EMI, but it’s still available on YouTube! In some cases, it may be blocked, or ads may appear next to it.
This claim is not penalizing your account status. Visit your Copyright Notice page for more details on the policy applied to your video.
Sincerely,
- The YouTube Team

Que para que no te molestes en traducirlo, viene a decir en español:

Querido perroverde sinnombre,
Su video " ", pueden tener contenido de propiedad o licencia de EMI, pero todavía está disponible en YouTube! En algunos casos, puede ser bloqueado, o anuncios pueden aparecer junto a él.
Esta afirmación no está penalizando su estado de cuenta. Visite su página Aviso de Copyright para más detalles sobre la política aplicada a tu video.
Atentamente,
- El equipo de YouTube

¡No me lo puedo creer!
Me paso por su página Aviso de Copyright y esto es lo que leo (hice captura de pantalla temiendo lo quitaran como así fue):


Si observas solo tiene copyright en Estados Unidos y en sus propiedades de ultramar.
Del asombro pasé al descojonamiento. Seguía sin poder creérmelo.
Estos gringos van a tomar mucho por el culo, fue lo primero que pensé, pero conforme fue pasando el tiempo, me fui diciendo: ¡Coño!, son los amos del mundo y yo no tengo ganas de estudiarme las consecuencias que puede tener.
Investigo un poco y me encuentro con esto. Miro el año de la muerte de Beethoven, 1827, saco mi hoja de Exel y veo que han transcurrido 185 desde la misma. Algo no me cuadra. Sigo leyendo y me encuentro con esto otro.
Mira, con la iglesia nos hemos topado Sancho, así que lo que hice fue cambiarle la música. Eso sí, YouTube te facilita un listado para que puedas escoger sin que te penalicen.
Quizás sea el aviso que le pedí a mi amigo el humanoide.

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