Doctorado cum laude de físico nuclear a mi nieto. ¡Enhorabuena Javier Balibrea Correa!

¡Palabra! que he hecho lo imposible para que no se vea el jurado pero me han insistido en que Javi no quiere que se edite, porque para hacerlo hay que contar con el permiso del mismo.
Otrosí digo: Sera porque esta uno acostumbrado a ver películas gringas que yo me imaginaba estos actos con birrete y demás ropaje académico, pero aquí nada.

Aquí no se ve el jurado

En otros tiempos o puede que en otro país, las empresas o la universidad se lo rifarían, pero le ha tocado vivir en una época en que los estudios están peor valorados que en mis tiempos ser pastor (con todo el respeto para los pastores, si es que queda alguno).
Ayer mi nieto Javier leyó su tesis. Antes de hacerlo estaba cagado de miedo no ya por sacar el cum laude sino porque creía no iba a sacar el doctorado.
Desde que saco la licenciatura, que yo sepa ha estado de becario en el acelerador de partículas de Suiza, y ahora habiendo conseguido el doctorado parece que tiene un contrato de dos años en la universidad de Nápoles. Pues bien según me dijo si quisiera entrar de profesor en la universidad, todas estas cosas solo le valdrían para sumar puntos, como es lógico (Y esto lo pienso yo), tendrían preferencia los enchufados de los políticos.
Aunque él no se acuerde yo puse mi granito de arena para que llegara a la meta.

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Encerrado en un puñetero caparazón que me amarga la vida

No es la depresión, de esta mierda creo haber salido y que la utilizo como disculpa, pero hay cosas peor que que esa difusión del juicio pero que no sé exactamente como describirla. Es la falta de la labor de las neuronas por no hacer nada, y no es culpa de las mismas sino el hecho de haber metido mi vida en una especie de vorágine de la que es muy difícil de salir. Te haces a una rutina estúpida y no te vienen ideas para salir de ella.
Te levantas, desayunas, te bañas en la piscina con el agua, ya bastante fría, intentando espabilarte, algo de rutina en el ordenador y a ver en la televisión como van la mierda de los políticos con Cataluña, El resto del día es similar.
Estoy muy cabreado conmigo mismo. Tengo la impresión de que me encerrado en un caparazón y me encuentro a gusto en él, de que todo lo que me pasa son pretextos para seguir quejándome del mundo y no hacerle frente,
Esta tarde me he despertado de la siesta con estos pensamientos y me he ido directamente a la piscina, como si el agua fría fuera la única medicina para salir de este pozo.
También es verdad que a las seis de la tarde como si de un reloj suizo me empiezan las molestias en el estómago como las que tuve antes que me “encerraran” en el hospital y solo pensar que no aguantare hasta el final del mes que viene que es cuando me harán la colonoscopia, me amarga la vida (Terror de pasar algo igual a lo que pasé). Poco después me verán el tiroides, deberían operarme de cataratas, por lo que tengo la sensación que el resto de mi vida voy a estar en manos de los médicos.
Siempre he sido un manitas y en algo me podía entretener, pero no, me da miedo intentar hacer aunque sea una puta maqueta.
El frio que nunca me ha gustado, también es un buen pretexto, para acurrucarme en la estufa y estar como un inútil ahí encogido.
No sigo porque hay días que todo lo ves negro y hoy es uno de ellos.
Espero que mañana se me descrucen los cables y vea algo positivo.

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