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Los efectos de los fármacos en la depresión y la medicina alternativa


Cuando vi que no solo mejoraba, sino que empeoraba con los fármacos que me receto mi burujo (Mi primer Psiquiatra), me dije de conocer una segunda opinión. Hable con alguien que entendía de esto y me mando a otro. Aparte de otras píldoras secundarias me mando como antidepresivo principal Venl axina 75 mg, Lo priñ
Mero que la pregunte es cuanto tardarían en hacer efecto a lo que me dijo un mes.
Al mes volví, le dije que no solo había mejorado, sino que estaba peor. No se lo peno dos veces y me dijo que me tomara Venlaxina 150 mg. Me doblo la dosis y se quedó tan pancho.
Pasa el tiempo y la cosa sigue sino peor por la menos igual.



Decidí a mediados de septiembre hacerme una cura de mi cosecha. Aunque el agua esta fría decidí al levantarme hacerme un largo en la piscina.
Así he estado hasta una semana en que me encontraba mejor.
No sé si este es el principio de mi recuperación o no y si ha sido por los baños o por la Venlaxina
O por el agua fría, Lo que tengo seguro es si vuelvo atrás, aunque me dé una hipotermia
Volveré a mi agua fria.
Me hace gracia que los electroshocks los quitaron porque venían a ser tratar a los enfermos como animales
Para mi pasar el cerebro de una temperatura ambiente a una frio en corto espacio de tiempo, lo es.

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Plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro



Todo lo has hecho en la vida (Tengo dudas en lo del árbol), aunque no por hacerlo, toda la vida es un camino de rosas. La vida es una sinusoide de momentos altos y bajos y tu has estado en lo más bajo. Me alegro mucho que ahora seas muy feliz.
Hace días que termine de leerlo y para mí fue la historia de una muerte anunciada. De Jean Marie conocía poco.
Espero que mis neuronas algún día vuelvan a mí y pueda decir lo mismo.

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De juzgados y de felinos comunes o gatos



Me despierto y veo que esta oscuro; hay nubes y por tanto bajas presiones. De inmediato noto el cerebro vacío de neuronas y lleno de serrín. Sé que me espera un día largo. Para colmo me llama el abogado y me dice que el jueves tengo que bajar a Motril para cumplimentar no sé qué papeles con la apoderada. Se trata de exigirles a las pilles que nos den la parte de la herencia de nuestros padres que tienen ellas desde hace nueve o diez años.
Miércoles tratando de convencerme de que no va a pasar nada por ir a Motril, y jueves a las diez de la mañana carretera y manta. Vamos al Juzgado de Primera Instancia Nº 4 en el Palacio de Justicia. Es curioso que ahora hay un palacio donde antes había un fielato (Muchos no saben ni que es eso).
Paso por el detector de metales y en la segunda planta firmamos en el mismo papel mi hermano Manolo, la Apoderada y yo. Le pregunto a la Apoderada y no muy explícita ella, me dice que ahora notificaran a la parte contraria que les reclamamos lo nuestro.


No conocía Motril y eso que es el pueblo donde nací. Yo estaba deseando tirar millas a mi encierro, pero mi Manolo me convence, y llevaba toda la razón, que debíamos de ir a ver a Mari Pepa y Jean Marie. En el cortijo de la Pepa, aparecemos y allí estamos un rato hasta que llega Jean Marie y nos vamos a una especie de mesón en el que comimos rabo de toro muy rico. Por fin conozco a Montse.
He escrito esto bastante resumido y haciendo un gran esfuerzo de neuronas.


Aprovecharé esta entrada para hablar un poco de mis felinos. El negrillo ya se ha comido un par de ratas, y cuando digo comido, es comido con pelos y todo. Si os fijáis es un bebé.Lo único que había comido hasta entonces es pienso para tales.
Ya había escuchado, o leído, que un perro se suelta en el campo y su destino final es la muerte, sin embargo, si es un gato no solo sobrevive, sino que para él ese tipo de vida es de lo mas normal.

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Vuelta al Psiquiatra, de la piscina y nuevos animales en esta casa

El 31 de enero de2017 me receta Irenor (Creo es antidepresivo para la memoria)


Había pensado no ir más a ningún Psiquiatra, pero el sábado pasado me levanté tan mal que volví a la cama. ¡Desesperado estaba! El martes me decido a ir aunque sea para mandarlo a parir, pero o sorpresa esta vez en vez de escribir todo el tiempo en el ordenador, habla conmigo y entre otras cosas me dice que no me preocupe, que de esta salgo. Ya va siendo hora, me digo.
Me ha duplicado la dosis del antidepresivo que me tomo por la mañana y que me tome media de otra nueva para la ansiedad. Será el efecto placebo pero algo mejor estoy (o creo).
Hace más de un mes que no escribo en el blog y pensaba que no iba a hacerlo más, pero la verdad sea dicha es que cosas ocurren.




La piscina si la hubiéramos mantenido durante el invierno habría estado en plena forma, pero ni tocarla así que estaba hecha unos zorros. Del fondo hubo que sacar verdaderas plastas de mierda, aparte de echar sosa en las tuberías, desarmar las válvulas y ya por último la bomba. Yo solo he hecho el 0,5 %. Por fin está en orden de servicio.




A alguien se le ocurrió traer dos gatos (Si éramos pocos parió la abuela). Estaban recién destetados y creía que no durarían pero el hambre hace milagros y desde el primer da se pusieron a comer pienso.
Mi otro temor es que a los perros no les iban a durar ni un día, no en vano son expertos en la materia, cada uno tendrá a sus espaldas un docena de asesinatos de estos felinos, pero los habrán visto tan pequeños que se diran que por tan poca cosa ni se molestan. Hasta duermen juntos.

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Del nuevo coche, de abogados y también de nuevo Psiquiatra

Las neuronas las tengo hechas farfolla. Ni me acuerdo que día fue ayer asi que voy a escribir esta entrada para acordarme de cosas.


El jueves dia 3, por la tarde/noche nos entregaron el coche. Habíamos entregado a cambio el Seat porque se le aflojaron casquillos de las bielas y había dejado el cigüeñal hecho mierda.



El viernes día 4 estuve en el abogado y me hizo un documento con lo que le pedía y los papeles que tiene míos.


Ayer por saber una segunda opinión, fui a otro Psiquiatra que me recomendó Elisa. No hizo más que escribir en el PC conforme me preguntaba, al final me da la receta y me cobra la nada despreciable cantidad de 120 €. Por ese dinero curo yo a un cachalote

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¿Por qué es tan terco el cerebro?


Creo que voy mejorando de la depresión, quizás porque me estoy empeñando en llevarle la contraria a las neuronas, pero sigo con miedo a casi todo y cuando más lo noto es al acostarme.
Cuando dejo de leer, apago la luz y digo ahora a dormir, quisiera que la cosa fuera rápida pero no, me vienen a la cabeza cosas en las que no quisiera pensar sino todo lo contrario. Para una persona normal serian chorradas pero no para mí. Lo malo es que abro los ojos y me digo voy a dejar de pensar en esto, y dejo de hacerlo pero al cerrarlos sigo pensando en otro “problema” diferente y así hasta el infinito. Este “no  voy a pensar más en esto” viene acompañado de vueltas en la cama y hay veces que tardo horas en dormirme. Me entran ganas de seguir leyendo, pero me digo: No, esta no es la solución, voy a cambiar de pensamiento pero irme a algo agradable, pero nada, se ha abierto el baúl de los malos recuerdos y solo me vienen de cosas negativas desde que tengo uso de razón.
Como he dicho anteriormente estoy haciendo cosas por cojones, llevándole la contraria a lo que bajo ningún punto de vista quiere mi cerebro y hace un par de semanas me dije ya es hora de que intente recuperar mi herencia, que la abogaducha que cogí para hacerlo ha dejado en el limbo y me fui a hablar con otro abogado.  Me dijo que hablaría con su colega para que le diera la venia o algo por el estilo y me llamo un par de veces diciéndome que la había llamado y una vez le había dicho que se había operado del brazo y otra que su padre estaba enfermo del corazón. Esta p… no le da nada, me dije. Le mandé por correo todo tipo de documentos, pero me dijo que seguiría intentando ponerse de acuerdo con ella. No sé si por ley tendrá que hacerlo así.
La verdad sea dicha cuando fui a verlo en lo primero que pensé fue en denunciarla por incumplimiento de contrato, porque de dos casos que me llevaba no me ha resuelto ninguno y bien que me los ha cobrado, pero me dije no seas tonto, lo primero es lo primero.
Me ha llamado y me ha dicho que nos vemos el miércoles que viene. Me podría haber llamado el martes porque todas estas noches que quedan antes de dormirme y como si fuera un caso del que dependiera una vida me voy a estar haciendo preguntas que en si son estúpidas pero que para mí y más a esas horas son verdaderas pesadillas: ¿Se podrá hacer en un Juzgado de Granada? ¿Estará comprado el contador partidor por el abogado de mis hermanas? ¿Se podrá recurrir lo que él diga? ¿Y si alguno de los hermanos no tienen para pagarle al contador? Creo que cobran un huevo. ¿Si alguien se quiere quedar con parte de la herencia como le pagará al resto? ¿A precio de mercado o según tasación? Y esto es lo que me viene a bote pronto, no te digo en estas noches. ¿Y si se me olvida preguntarle algo?
No he dicho que tengo pastillas para dormir, pero ni puto efecto que me hacen.


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España en el mes de diciembre. Navidades


Yo creí que las navidades más desconectadas de la parafernalia que rodea a estas fiestas las había pasado en Costa Rica, pero estoy completamente seguro que estas, hasta ahora, son las más desapercibidas de mi vida.
Hasta el día de Nochebuena para mi habían sido tan normales como cualquier época del año, con el añadido de que llevo tres días, ni uno más ni uno menos, que estoy lo más parecido a una persona normal y alejado del depresivo de los últimos meses (¿Años?). Cuando fui al Psiquiatra y me mando el Arcalion, el efecto placebo me tuvo engañado unos días pero después volví a mis andadas y aunque doblé la dosis, nada de nada.
Ayer se vino mi hija a pasar unos días, acompañada de su familia, y quería preparar una cena de las típicas de este día (El 25% de la comida que se compra en Navidad acaba en la basura) y le dije que en lo referente a mí no hiciera nada del otro mundo, me hizo caso y aunque de cosas ricas, por ejemplo, gambas al pil pil, cenamos en plan tapeo.
Por narices hubo que escuchar al rey, que al igual que muchos políticos, que les ha llegado el retiro después de estas últimas elecciones, tendrá diarrea con los resultados.
Algo me ha entretenido la campaña electoral. Ha sido curioso ver a todos los políticos hacer el payaso en las televisiones, y cuando digo a todos no me dejo ni a uno atrás. No sé cuánto se habrán gastado en la campaña (En la anterior la cosa estuvo alrededor de los quince millones de euros) y tal y como está el patio la verdad es que no me hace ni puñetera gracia que anden recortando en todo y si tengan para este circo.
Resultados de la campaña: Si no querías caldo toma dos tazas. Esto no lo arregla ni la madre que nos pario, aunque ya se encargará la Merkel de que nos gobiernen los que más le interese a los del Ibex 35.
¡Bueno!, yo creí que ya había abandonado el blog y por lo menos aparecerá diciembre en lo hasta aquí escrito.

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Mejora en la fatiga crónica, Arcalion 200 mg, y los atentados de Paris


No es que este para bailar sevillanas, pero desde los cuatro o cinco días de empezar a tomarme el Arcalion noté que la fatiga crónica, sobre todo mental me iba mejorando. Me puse muy contento cuando me acorde de Giovanny (O Giovanni, que la verdad no sé cómo se escribe), para los compas Giovanón. Ni siquiera me acordara de los nombres de los que conmigo compartían tertulia en mi mesa de la playa en Tambor cosa que me desesperaba. Pero después de Giovanny, vinieron los demás. Como si de una ametralladora (No digo el nombre del fusil de asalto para que no salten todas las alarmas y mi ordenador quede fichado) rusa se tratara, aparecieron en mis neuronas los nombres de Rolo, Oscar, William, Baltodano, Jaraqui y como no Marcos [aunque el pobre murió estando yo allí despues de escribir el enlace anterior (Se lo encontraron muerto en la obra en la que tabajaba de guarda)].
Con respecto a lo físico, no es que haya puesto en marcha la moto, aunque lo veo cercano, pero he apretado el grifo del fregadero, del que había que sacar debajo del mismo cantidad de cacharros y botes de limpieza, tumbarme boca arriba y llegar en una postura indescriptible a las tuercas con la llave de tubo. Pensando que podía llover, he cogido un saco de abono y se lo he echado a árboles que están a punto de desaparecer, como los madroños, he tapado con un plástico el limón, porque a pesar de que en Hijar, los hay y muy sanos, aquí que está a menos de un kilómetro, todos los años se hiela. Para algunos que lean esto será el ja, ja ja del washapp, pero para mí son cosas que hace una semana ni se me pasaba por la imaginación que podía hacerlo.
En realidad no es vitamina B1 lo que estoy tomando, sino sulbutiamina, y ahora comprendo el por qué no lo receta la Seguridad Social y en la Farmacia tuve que esperar a que lo trajeran del almacén. A los políticos no les conviene que nos pongamos demasiado activos.


Y ya que estamos, hablemos de los atentados de París. Sé que todo el mundo sabe hasta el último detalle de cómo han sido y que está muy bien lo de lo solidaridad. Todos los días hay atentados en el resto del mundo como los de hace poco en el Líbano y los que todos los días están sufriendo los habitantes de Siria (Han salido los de Malí por el ya qué) y no han tenido el despliegue mediático de estos y no es que los muertos de París no lo merezcan, lo que me indigna es que de los medios de comunicación en estos días no se ha hablado ni una palabra de los cinco millones de parados, de los comedores sociales ni de pobreza infantil. Tampoco los políticos (De ningún color) se han esforzado mucho por hacerlo.

Otrosí: La experiencia es un grado, y nuestro presidente se ha encargado de decir que no manda ningún soldado al califato. El hacerlo ya le costaron unas elecciones y de esta forma, por una cosa y por la otra, va subiendo en las encuestas.
Estamos a un mes de las elecciones y quien manda, manda.

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Otra vez al Psiquiatra. Feria de libro y el Lazarillo de Tormes


Ni síndrome de la bata blanca ni leches, al final hay que recurrir a los médicos por narices y más con las docenas de años que han pasado por mi cuerpo. En los últimos días he tenido un par de bajones serios y tenía que ir a mi Psiquiatra. Hace unos días lo llame y me dio cita para el miércoles a las siete de la tarde.
La verdad es que después de haberme recetado todo el Vademécum de antidepresivos [Escitalopran, Wellbutrin (Psiquiatra de Costa Rica y él), Pristiq, Certralina yNobritol] y ninguno haberme hecho efecto no es para tener mucha fe en él a pesar de que en mi depresión anterior le llamaba “mi brujo”, porque cada vez que iba a verlo me creía salir curado.
Como sigo sin reloj y sin smartphon, ayer llegué con más de un cuarto de hora de anticipación, y salí un cuarto de hora después de las ocho. Yo me encontraba a gusto hablando con él y no sé por qué me da la impresión de que también lo estaba.
Hay que reconocer que es muy listo, o conoce muy bien su profesión, porque puede que estemos hablando de fútbol y entre medias hace un inciso preguntándote algún detalle que se perfectamente relacionado con el estado de la depresión.
Otro de mis grandes problemas, como ya he mencionado más de una vez, es mi escepticismo a todo o casi todo, porque al final me dice que me va a mandar una medicina que me va a poner como un toro, le sonsaco y son unas píldoras de vitamina B1. Le digo que ya en Costa Rica ya me lo mando el neurólogo y que no me hizo efecto, a lo que él me contesta tómalo y dentro de una semana me llamas (Puede que en vez de una diaria, sean dos).
Pienso, y me digo que no tengo remedio. Dicen que el 50% del efecto positivo de una medicina, es que creas en ella.


Debía de ser el día del libro o algo parecido, porque al salir del aparcamiento vemos lo menos diez casetas y todas dedicadas a la venta de libros. Había tiempo (Según el reloj del coche) y que menos que echar un vistazo. Al final compro tres y entre ellos El Lazarillo de Tormes. Pienso que pasa igual que con el Quijote que todos los españoles saben de su existencia pero el 90%, y puede que me quede corto, no lo han leído, y mira por donde la noche anterior había acabado uno de una colección que tengo (Los cien mejores libros escritos en el siglo XX) y empiezo a leerlo. Me acuerdo de Costa Rica. Allí conseguir un libro era una aventura. Tenía que llegarme a San José o a Puntarenas para comprar alguno. Una vez me quedé en seco y alguien me consiguió todos los escritos por Paulo Coelho. Los leí casi todos y anoche me pregunté ¿El por qué tanto éxito? Nada tiene que ver la literatura de este escritor con la del Quijote o con la del citado Lazarillo de Tormes (LA VIDA DE LAZARILLO DE TORMES Y DE SUS FORTUNAS Y ADVERSIDADES) a pesar de ser de autor anónimo.
En fin... Esperemos que me hagan efecto las pastillas de Arcalion. Por cierto al igual que el antidepresivo que me estoy tomando, tampoco lo paga la Seguridad Social, y coincide con lo que pienso: Para nuestros gobernantes la depresión y los suicidios que acarrea, no existe.

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¿En qué piensa la juventud? Mundo peculiar





¡Lo que es tener la cabeza mal! No veo más que problemas por todas partes y eso me hace estar el 90 % del tiempo con ansiedad (Contratos de electricidad y de telefonía, coche en el taller, terminar de pasar la ITV, pellet, ingresos del banco y paro), sin embargo personas que están en su sano juicio (O eso parece) esas cosas se las pasan por el forro de los…
Anteayer, ya tarde, me llamó un nieto diciéndome que si podían venir a hacer una barbacoa. Como es lógico le dije que sí.
Ayer por la mañana escucho que llega un coche, salgo fuera, y veo que a continuación llega otro, motos y más coches.
Venían de jugar un partido de rugby. Yo calculo que eran veinte o treinta. También bastantes mujeres.
Preparar barbacoa, bajar mesas, sillas, bafles para escuchar música y ahí se van moviendo todos. Creo haber escuchado veinte kilos de carne.
Como es lógico yo comí dentro y después la siesta. Cuando me levanto, escucho unos chapoteos en el agua de la piscina. Había bastantes bañándose, incluso con la ropa que habían traido (equipo de rugby) que después se les tenía que secar en el cuerpo, daban voces y para ellos la vida es jauja. El agua de la piscina por estas fechas no es que esté caliente.
Sin querer pienso (Algo trabajan las neuronas): ¿No se les pasa por la cabeza el 30 % de paro juvenil que hay en Andalucía? ¿Y en los estudios? ¿No piensan en el porvenir? ¿De dónde han sacado para tanta cerveza, carne, y demás alimentos para la barbacoa?
¿Debería yo de pensar menos en tonterías (Por seguro que sí) y ellos más en la revolución? Dejemos las cosas como están.

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La bola de brozajos que aumenta. Decisiones en mi vida


Se acabó el verano. No lo digo por las temperaturas o por fechas, sino porque se ha ido de la parcela parte de mi familia y empieza un avatar más de esa, más que bola de nieve, la que se veía en las películas del oeste y que según creo, se llama salicor o barrilla y a la cada vez se unen más brozajos que la hacen enorme. Así veo yo mi vida o lo que me quede de ella.
Hace unos días tuve uno, en el que estaba seguro que había empezado la salida de la depresión, y quizás lo sea, pero aún me falta mucho para tomar decisiones que tomaría en un estado normal. Físicamente, creo que todavía soy capaz de andar en moto o de irme a vivir a un pueblo perdido de este mundo, pero estas malditas neuronas aun no me dejan ni bajar a Motril a ver a gente que quiero ver allí y mucho menos buscar a un abogado para sacarle mi herencia a las putas de mis hermanas, que no la tengo gracias a otros desequilibrados/ineptas.
No soy capaz de tomar medidas elementales como para pasar el invierno aquí, con el temor que le tengo al frio, o escaparme, pero sé que será aquí donde lo sufriré, de hecho para que se me haga más llevadero, los otros días estuve a intentar comprar una caldera de pellet, aun teniendo una eléctrica, pero los cabrones de los políticos, para favorecer a sus amigos (Los que tienen las cuentas en Suiza), han puesto la electricidad a un precio que solo la pueden usar ellos. También la chimenea hace de caldera, pero la pobre es vieja y hay que hacerle algunas reparaciones. Más problemas por resolver.
Tengo una serie de cosas pendientes en la cabeza, de la cual haría una relación aquí, pero al verme inútil para llevarlas a cabo, cada vez se me hace más grande el salicor.
Para seguir escribiendo voy a tener que meter la cabeza bajo el grifo, así que lo dejo.
¡Estoy muy cabreado conmigo!

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De cómo va mi depresión y los acuerdos con Ελλάδα (Grecia)


Hace casi un mes que no escribo en el blog. La causa la depresión. Llevaba más de un mes tomando la Sertralina y en vez de mejorar iba empeorando. Ya desesperado llamé a mi Psiquiatra y le dije que las estaba pasando putas. No se lo pensó mucho y me dijo que cambiara a Nobritol (Y con esta ya son quinientos los antidepresivos que he tomado).
La verdad, pienso que estas últimas me están haciendo bien (Es mi último clavo ardiendo).


Hoy estoy solo. Me levanto y no tengo fluido eléctrico. Llamo a Endesa y me dicen que a las doce y media lo tendré. Vuelvo a llamar a las dos y me dicen que a las tres y media. Como y me echo la siesta. Me levanto, me voy a la piscina, me hago café y me pongo a ver la TV. Estaban dando noticias sobre el acuerdo alcanzado por Grecia con… La verdad es que no se con quién.
La depresión me cae en picado. Ni Syriza ni hostias. Aquí manda el que manda es el dinero.
Siempre he pensado que soy demasiado escéptico, no creo en banderas, en fronteras, en himnos, en políticos, en dioses y paro de contar, pero lo que han hecho con Grecia, (Pienso en sus jubilados) es indignante y yo Syriza, no solo me hubiera salido del euro sino que me hubiera ido a África.
¡Ni Costa Rica ni hostias! Cada vez creo mas que me gustaría pasar los últimos días de me vida en un pueblo invisible.
¿ Para qué querrá tanto dinero el 1% de la población? Aparte de humillar a Gracia, España y paro de contar, ¿Cuáles serán sus planes?

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De cómo va mi depresión y los acuerdos con Ελλάδα (Grecia)


Hace casi un mes que no escribo en el blog. La causa la depresión. Llevaba más de un mes tomando la Sertralina y en vez de mejorar iba empeorando. Ya desesperado llamé a mi Psiquiatra y le dije que las estaba pasando putas. No se lo pensó mucho y me dijo que cambiara a Nobritol (Y con esta ya son quinientos los antidepresivos que he tomado).
La verdad, pienso que estas últimas me están haciendo bien (Es mi último clavo ardiendo).


Hoy estoy solo. Me levanto y no tengo fluido eléctrico. Llamo a Endesa y me dicen que a las doce y media lo tendré. Vuelvo a llamar a las dos y me dicen que a las tres y media. Como y me echo la siesta. Me levanto, me voy a la piscina, me hago café y me pongo a ver la TV. Estaban dando noticias sobre el acuerdo alcanzado por Grecia con… La verdad es que no se con quién.
La depresión me cae en picado. Ni Syriza ni hostias. Aquí manda el que manda es el dinero.
Siempre he pensado que soy demasiado escéptico, no creo en banderas, en fronteras, en himnos, en políticos, en dioses y paro de contar, pero lo que han hecho con Grecia, (Pienso en sus jubilados) es indignante y yo Syriza, no solo me hubiera salido del euro sino que me hubiera ido a África.
¡Ni Costa Rica ni hostias! Cada vez creo mas que me gustaría pasar los últimos días de me vida en un pueblo invisible.
¿ Para qué querrá tanto dinero el 1% de la población? Aparte de humillar a Gracia, España y paro de contar, ¿Cuáles serán sus planes?

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La depresión no se va. Cambio de antidepresivo


La verdad es que esto de los antidepresivos me tiene escamado. Ya en Costa Rica fui a Esparza a buscar un psiquiatra, el cual me mandó Wellbutrin, pero yo veía que no solo mejoraba, sino quizás todo lo contrario, que empeoraba.
Cuando vuelvo a España voy a mi psiquiatra y al decirle lo que me estoy tomando, me dice que es un antidepresivo muy bueno y que siga con él. La verdad es que me cabreé. Yo esperaba que me dijera que era una mierda y que me tomara otro. Se lo tuve que decir yo y me mandó Pristiq. Esto fue a mitad de Agosto del año pasado.
No veía mejoría, pero me decía esta no va a ser la medicina de San Fernando. Unas veces porque era Otoño, otras, primavera y otras porque llovía, siempre me buscaba un pretexto para ver que no solo no mejoraba sino que empeoraba.
Viendo que estoy hecho un vegetal decido pedirle cita. Me explica por qué me mando las últimas y ahora me manda Certralina. Media los cuatro primeros días y que siga con una diaria.
Parece ser que el 50% del efecto de cualquier medicina es que creas en ella y yo tengo la impresión de que ya no creo en ninguna.
Por otra parte no comprendo que para que se establezca la sinapsis entre las neuronas la industria farmacéutica tiene que tener dieciocho clases de píldoras diferentes.

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La depresión no se va. Cambio de antidepresivo


La verdad es que esto de los antidepresivos me tiene escamado. Ya en Costa Rica fui a Esparza a buscar un psiquiatra, el cual me mandó Wellbutrin, pero yo veía que no solo mejoraba, sino quizás todo lo contrario, que empeoraba.
Cuando vuelvo a España voy a mi psiquiatra y al decirle lo que me estoy tomando, me dice que es un antidepresivo muy bueno y que siga con él. La verdad es que me cabreé. Yo esperaba que me dijera que era una mierda y que me tomara otro. Se lo tuve que decir yo y me mandó Pristiq. Esto fue a mitad de Agosto del año pasado.
No veía mejoría, pero me decía esta no va a ser la medicina de San Fernando. Unas veces porque era Otoño, otras, primavera y otras porque llovía, siempre me buscaba un pretexto para ver que no solo no mejoraba sino que empeoraba.
Viendo que estoy hecho un vegetal decido pedirle cita. Me explica por qué me mando las últimas y ahora me manda Certralina. Media los cuatro primeros días y que siga con una diaria.
Parece ser que el 50% del efecto de cualquier medicina es que creas en ella y yo tengo la impresión de que ya no creo en ninguna.
Por otra parte no comprendo que para que se establezca la sinapsis entre las neuronas la industria farmacéutica tiene que tener dieciocho clases de píldoras diferentes.

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Operadoras de telefonía. El timo de Jazztel


Por causas que me serian largas de explicar, mi teléfono fijo no estaba a mi nombre. Era un martirio la de veces que llamaban al día preguntando por el titular de la línea. La verdad es que la mayoría de las veces contestaba en plan estúpido diciéndoles que no la conocía o que ya no vivía aquí. Ya escamado, una de las veces se me ocurrió preguntarle para qué coño la querían. Era Jazztel diciendo que tenían una oferta por 42 € y que daban un teléfono móvil. Más que por otra cosa porque yo en la mía pagaba 50 y no tenía teléfono móvil, caí como un chorlito y empecé a interesarme por el asunto. Todo iba bien hasta que les dije que yo quería 10 Mg de ADSL y empezaron a dudar. Me pasaron de un operador/a a otro y después a otro. Saqué en claro que solo podían darme un Mg y les dije que no.
No se dan por rendidos y me llamaron un par de veces más. En la tercera o cuarta me dicen que me van a pasar con un técnico, me explica que están en plena expansión y que ya mismo van a instalar una centralita, e incluso la fibra óptica, y que tendré los megas que me dé la gana. Me dice que me espere y que me pasará con otro. A una velocidad, que más parecía Fernando Alonso en sus buenos tiempos, lo primero que me dice es que la conversación está siendo grabada.
No sé ni que puñetas dijo y bastante menos si yo dije si en algún momento, el caso es que parece que esta es la forma que tienen de contratar ahora.
Llamada de un repartidor que no sabía llegar aquí y lo voy guiando. Me trae un modem. Pasan u par de días y llamo a Jazztel diciéndole que cuando va a venir el técnico a instalármelo. Que siga las instrucciones y que me lo instale yo. ¡Hasta eso se ahorran! Esto ni es crisis ni nada que se le parezca, aparte de una tomadura de pelo nos toman por idiotas.
Lo instalo y efectivamente me llega un mega (Tampoco con la operadora que estaba iba como Hamilton, tenía 2,5). Es tal el cabreo que tengo que vuelvo a llamar y digo que me den de baja y la señorica que me atiende, me dice que tendría que pagar 180 € que lo que va a hacer es rebajarme en el contrato dos o tres euros.
A los pocos días me llega el teléfono. Ni lo he abierto. Ni una copia del contrato ni nada.
Si tuviera las neuronas en condiciones, se tragaban el contrato, el modem y la madre que los parió, pero al otro día he pasado una ansiedad como hacía tiempo que no tenía.
Tengo la impresión que me han engañado como a un zulú (Ahora son los chinos los que nos engañan a nosotros), pero mi depresión no me deja actuar para defenderme y empeorar es lo único que me faltaba.

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Conduciendo el Passat después de dos años sin hacerlo


Hoy no puedo dejar de hacer una entrada, es un día muy especial para mí. Hace más de dos años que no conduzco un vehículo, y hoy lo he hecho.
Esta maldita y rara depresión (Nada tiene que ver con la primera), se caracteriza por dos cosas: El tenerme abierto el baúl de los malos recuerdos y por el miedo.
No hay noche que no me vaya a la cama con desasosiego y es porque antes de coger el sueño me pasan por la mente todo lo que he hecho o me han hecho de malo en esta vida. Las neuronas le han quitado el candado a ese maldito baúl y así no hay forma de ser feliz. De tales harinas tales panes, porque los sueños que tengo son verdaderas pesadillas.
El miedo es especial, es una especie de miedo/vagancia muy difícil de explicar. El no coger el coche no es porque creyera que no sabía conducir. La de pretextos que me ponía el cerebro para no hacerlo, son múltiples.
El sábado había estado en el pueblo a por unos cartuchos para la impresora. La Ley de Murphy, es implacable y cuando te hacen falta se acaban. Me dicen que solo tienen el negro pero con seguridad que el lunes tendrían también el de color.
Decido coger el coche, no sin antes pensármelo mucho. Con todo, con lo que peor lo he pasado ha sido pensando que me tenía que cambiar de ropa. Así trabajan mis neuronas.
Por aquello de sabe uno más por viejo que por diablo, lo dejo para el martes y hasta eso falla, me dicen que vendrán pasado mañana. También llevo un tiempo que tengo que resolver un asunto en el banco, me digo de llegarme a él y no está mi “gestora”.
La verdad es que ya más que con miedo estaba muy cabreado. ¡Bueno! Ya que me he pegado el viaje, hare algo. Voy a por líquido para vapear y también me corto el pelo.
Empecé a conducir con catorce o quince años, así que no se me ha olvidado, es más después de tanto tiempo he disfrutado haciéndolo. Ha habido un momento que me he creído Hamilton en su Mercedes.

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Depresión, psicopatía y accidente provocado del Airbus A320 en Los Alpes


Han pasado cosas últimamente, en especial en España, por las que he sentido la tentación de escribir algo, pero todo ha quedado oscurecido por el accidente provocado del Airbus A320 en Los Alpes y si ahora lo hago no es por el accidente en sí, sino por las informaciones que se han estado dando.
Después de escuchar las noticias y en ellas la opinión de multitud de psicólogos, que no psiquiatras, me imagino que el común de los mortales cuando sepan que alguien este depresivo, huirán de él temiendo que lo asesinen.
Poco se sabe del funcionamiento el cerebro y ojala no descubran mucho más, porque el día que lo consigan nos transformarán en borregos, si es que no lo han conseguido ya, pero me ha llamado la atención la prepotencia de los citados psicólogos al no dudar en la causa de que esta persona haya estrellado el avión haya sido la depresión. Juan Antonio Vallejo-Nágera, al hablar de la misma decía: “Y según me cuentan mis pacientes, sienten…” lo que da idea de lo que saben estos elementos.
Creo que estoy en condiciones de asegurar que lo que ha llevado a este fulano a estrellar el avión no ha sido la depresión; sería un psicópata o vete tú a saber qué. Doctores tiene la iglesia.
He pasado por dos estados depresivos, y en especialmente el primero, fue profundo y al menos tres veces pensé en quitarme la vida, las tres de forma distinta, pero todas tenía algo en común, que la muerte fuera rápida, ni con mucho, esperar a que llegara a los ocho minutos sin que se me alterase la respiración. Jamás he matado a una hormiga conscientemente y ni se me pasó por la cabeza llevarme a alguien conmigo, y este se ha llevado a cuarenta y nueve con él.
Siguiendo con las noticias, es raro el día que no nos dan el número de muertos en accidente de tráfico, pero poco o nada se habla de los de los suicidios que las duplican. Según el comisario europeo de Salud, Markos Kyprianou, “las enfermedades mentales son el asesino invisible de Europa”.
Que yo sepa ninguno de estos suicidas, antes de tal acto, han matado a nadie y estoy hablando de los depresivos, no de los maltratadores.

Otra cosa a destacar: Como siguen tratando las autoridades españolas a los familiares del accidente del vuelo 5022 de Spanair y como han tratado las francesas a las del Airbus.

Leído varios días después de escribir esta entrada.

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Un tiempo magnifico para volver locas a las neuronas


Parece que ha llegado la primavera astronómica, porque lo que es la otra, la que hace que broten las hierbas y que los arboles florezcan no sé si ha pasado o esta por llegar, porque el tiempo esta como una chota (Loco, chiflado). Ese tiempo ha pasado y ha equivocado a las plantas y ahora vuelve un tiempo entre invernal y lluvioso que no sé a qué estación pertenecería. Lo de lluvioso es otra. Los físicos del tiempo (Cada vez creo más en el efecto mariposa) llevan varios días anunciando que por esta parte del planeta va a diluviar y lo máximo que llega es a estar nublado y algunas gotas deben caer porque he visto el suelo mojado. Las temperaturas, al menos para mí tampoco son normales, sin ir más lejos para hoy la máxima que anuncian es de 12ºC, cuando estos días atrás hemos rozado los 30.
Todo eso viene porque un tiempo cercano atrás, daba por terminada la alteración de mis neuronas, pero llevo unos días en el que también están locas. No recuerdo el tempo en que me encontraba tan mal.
Duermo mal. Ni tomando sedantes hipnóticos, ni ansiolíticos, es mucho el tiempo que tardo en dormirme, pero lo cojonudo es que una vez que lo hago, a las dos o tres horas estoy despierto otra vez y me paso en vela no sé cuánto.


Siempre que he tenido problemas en esta vida, los he resumido en que el camino que llevaba se bifurcaba en dos y tenía que coger uno u otro y hasta ahora no me ha salido mal, pero las otras noches, no sé si estándo despierto o dormido, repito, estaba en vela, me veía como dentro de una bola, curiosamente rugosa por el exterior, recordándome a un cerebro enorme, y no eran dos caminos los que había, sino infinitos y cada uno de ellos con tantas dificultades que era imposible decidirse por uno de ellos.
¡Maldita psiquis!

Otro si digo: Estamos a 26 de marzo y hemos amanecido a 0º C.

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Saliendo del pozo. O haciéndome ilusiones


¡No me lo puedo creer! Puede que este saliendo del túnel, aunque hacerse ilusiones y volver al pasado reciente, el pozo donde caes es mucho más profundo.
Ya hace una semana, pasé un día en el que me creía una persona normal, pero al día siguiente pasé a mi rutina de cansancio físico y mental.
Llevo un par de días que vuelvo a parecerlo, pero el colmo ha sido hoy que me he llegado al pueblo, he estado en la tienda de Fernando a comprar un polímetro y algunas cosas más, como portalámparas, y a la vuelta me he puesto a detectar un cortocircuito, que hace no se cuánto, quizás un mes, hacía que no tuviésemos luz en el porche. Pero aquí no acaba la cosa, me he bajado al depuradora de la piscina a vaciar la tubería del limpiafondos, para echarle sosa con agua caliente a ver si se desobstruye y poder conservar el agua, porque las cosas no están para bromas y llenarla cuesta cerca de los 300€ (¡Vamos! Que vale la pena llenarla de leche).
Todo esto nada más pensar que lo iba a hacer, me derrumbaba.
Ojala sea el principio del fin.

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