Muerto de frio y eso que solo estamos a -2º C

Anoche estuvo la chimenea encendida hasta las doce y los radiadores no se les podía tocar porque quemaban, pues bien, esta mañana serían las siete cuando me despertó el frio. He de decir que duermo con sabanas de peluche (o como se llamen), con dos mantas y con un edredón.

También colgado de la pared una especie de estera que es una resistencia eléctrica. Me he levantado y antes de desayunar he puesto la estufa que tengo en los pies, he bajado al sótano y he encendido la caldera eléctrica hasta las doce que comienzan las horas punta.

Algo he metido la casa en calor, pero esto no es lo mío. Le haya puesto el precio que le hayan puesto a la energía eléctrica (No hay quien coño entienda la factura porque la electricidad a cada hora tiene un precio), voy a tener que programar la caldera para que encienda de madrugada.

Tampoco es que estén haciendo unas temperaturas desorbitadas, esta mañana estaba a -2 ºC. Ni quiero imaginarme como dije en una entrada anterior lo-40 ºC.
Pero ¿y la calle? Ni siquiera la piso o sea que estoy en una cárcel o quizás peor porque tal y como están los derechos humanos hoy en día puede que estos establecimientos tengan calefacción las veinticuatro horas.

De la cama a la estufa de los pies a hacer solitarios en el PC, a cierta hora a ver la TV a la mesa de camilla, por supuesto con su estufa, a comer, siesta, más solitarios y más TV.
El día cinco tengo que ir al hospital a que me hagan análisis de sangre y un electrocardiograma y llevo más de una semana pensando en que tengo que estar allí antes de las ocho y media y mientras el coche no caliente y se note la calefacción, las voy a pasar putas.
Me operarán y espero que la depresión no dure cien años, pero lo que sí es seguro es que tengo que cambiar de clima. Así no merece la pena vivir. Volveré a Costa Rica (si tiene solución lo de la residencia), me iré a Las Azores o a Malasia, pero huiré de aquí.

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Costa Rica tiene mejor Sanidad que España. Cistouretrografia miccional seriada

Hacía tiempo que escribía tan poco en el blog. Una entrada en un mes no es normal para mí. Tampoco me marco como reto el escribir una cantidad mínima, pero esta vez ha tenido su explicación. Ya dije en una de las entradas anteriores que recuerdo que la entrada del Otoño y de la Primavera las recuerdo como fatales para la depresión, pero en esta creo que ha sido especial. Las neuronas las tenía totalmente desconectadas y las baterías del cuerpo sin carga ninguna. Solo se me apetecía cama y todo el esfuerzo mental lo hacía jugando al solitario. No es que hoy este tirando cohetes, pero al dejar de escribir mi diario, por lo menos las cosas más importantes quiero que queden reflejadas aquí y anteayer estuve en el hospital. Iba a reflejarlo ayer, pero hacia mucho tiempo que no me encontraba tan mal. Aparte de no poder ni con mi cuerpo, tenía incluso ganas de vomitar.
Como he dicho ayer me tocaba la Cistouretrografia miccional seriada, que desde el 20 de septiembre me habían dado la cita y no era cuestión de dejarla pasar.
Me citaron a las ocho y cuarto, pero me recomendaron que me fuera con tiempo porque a esa hora los atascos no eran normales y a pesar de que no los hubo, era la hora de cambio de turno y entré a las nueve.
A ponerte en pelotas y yo no sé el por qué, te hacen ponerte esa camisa que por mucho que te la ates (Yo no lo hice porque es por la parte de atrás por donde hay que hacerlo) siempre te queda el culo al aire. Me tumban en la camilla de rayos y el Radiólogo, por cierto, muy amable, me explica en que va a consistir lo que me va a hacer.

En primer lugar me introduce una sonda por la uretra hasta que llega a la vejiga, al final de la misma conecta una jeringa con contraste, me pone en una posición casi lateral y me dice que vaya introduciéndome el líquido poco a poco. Él se sale y cuando me da la orden empiezo a empujar. Un par de radiografías, entra, vuelve a llenar la jeringa y a repetir la operación. Quita la jeringa y al final de la sonda conecta una especie de cubeta y me dice que ahora viene lo más difícil, que intente orinar y el seguirá haciendo radiografías. No se por qué causa la mayoría de los pacientes no pueden orinar. Me imagino que o los nervios o el miedo se lo impide. Yo no tuve ningún problema, tanto es así que el radiólogo dio casi voces de ¡Bien! ¡Bien!
A vestirme y vuelta a casa.
Hace tanto tiempo que no salgo de este encierro, que me llamo la atención cosas tan estúpidas como la circulación, los grandes comercios y demás nimieces.
El viernes al Urólogo y si decide que tienen que operarme, antes me mandara al Anestesista, que a su vez me mandara análisis de sangre y demás pruebas y tal y como están las cosa en la Sanidad en España, de hacerlo, creo será dentro de un año.
Hay veces que toma uno decisiones que te quedas con la duda de si la has tomado bien o mal, porque hace poco leí lo siguiente: Tres países latinoamericanos a la vanguardia de los mejores sistemas de salud del mundo. ¡A donde nos están llevando nuestros políticos! No se si hubiera hecho mejor quedándome en Costa Rica.
Pienso en todo lo que están haciendo para mejorar la productividad, y lo que más es bajar los sueldos, pero absolutamente todo lo que me han hecho, desde el diagnostico hasta la operación lo pueden hacer en un día con mas personal.

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Primeras lluvias de otoño y un santo nuevo, San Rajoy

Es bueno tener experiencia en todo, menos en algunas cosas, y pongo como ejemplo la depresión. Sabía que la llegada de la primavera y del otoño alteran las neuronas.
En mi anterior entrada decía que el otoño de este año había sido raro, que había sido una primavera prolongada, pero todo llega y hace aproximadamente una semana que lo hizo y con unas bajadas de temperatura de hasta tres grados y lluvias en días intermitentes. Yo que creía que con el cambio de antidepresivo la cosa me iba mejorando y bastante, en estos días estoy derrumbado, con la ansiedad por las nubes y un cansancio que no es normal. Espero que pase.
Pero de lo que iba a escribir hoy (Haciendo un gran esfuerzo) era de Renta Básica Universal. Hacía tiempo que había leído que los suizos iban a hacer un referéndum (Los suizos hacen referéndum hasta ver si las vacas llevan cencerro) para ver si la aplicaban en aquel país. Estudié el caso y me parecía una buena experiencia.
El partido salido de internet, PODEMOS, se ve que también le ha gustado la cosa y decía que también iba a aplicarlo, aunque al parecer esta cambiando de opinión y dice de darle una renta básica a los que no tienen ninguna prestación y parecería que la idea es cojonuda, pero como he dicho al principio, las neuronas las tengo alteradas y ya ni siquiera deseo esto.

¿Por qué digo esto? Sé que hay gente que para ellos Mariano Rajoy, se les ha vuelto San Rajoy. Llevan cinco años que no cobran ninguna prestación y viven como dios. No dan un palo al agua, tienen coche y se permiten cenas en restaurantes, no te digo nada si cogieran los 2.000 € que es lo que Suiza piensa en darle a sus ciudadanos.
No tengo más ganas de escribir, pero lo que he dicho no lo he soñado.

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Las jugadas del cerebro o morir de miedo

.Reconozco que desde que cambié de antidepresivo, voy mejorando, pero no paro de pensar en las neuronas y como dominarlas. Me ha venido a la cabeza, creo, la vez que más miedo he pasado en esta vida. .
Tendría unos diez años. En una habitación dormíamos un hermano mío y yo. Cuando me acosté, mi hermano ya estaba en su cama. En aquellos tiempos era mucho lo que corríamos y los juegos en su mayor parte eran a base de esfuerzos, por lo que caías en la cama rendido y te dormías sobre la marcha. Estaba en ese punto en el que abandonas el mundo de los vivos y entras en de los sueños, cuando siento que el colchón se elevaba, lo que a mí me parecían cinco o diez centímetros. Volví al mundo de los vivos y me dije ¡Vaya con el gracioso de mi hermano!, se ha metido debajo de mi cama y la está subiendo para asustarme, por lo que encendí la luz para regañarle, pero ¡Oh sorpresa!, mi hermano estaba en su cama, mire bajo la mía y tampoco había nada. Apague la luz e intente seguir durmiendo, pero el sueño ya no venía tan fácil, pensaba en los motivos del movimiento del colchón. Cuando ya estaba otra vez dejando este mundo, vuelven a aparecer los movimientos del colchón. Note que el miedo me iba invadiendo mientras que mi mente trabajaba a una velocidad de vértigo intentando encontrarle una explicación al fenómeno, pero el miedo era más rápido que mi raciocinio, por lo que iba aumentando exponencialmente, hasta el punto de que quería escapar, pero estaba paralizado. No sé si fueron segundos, pero notaba que moría, cuando mi organismo me proporciono esa energía necesaria para la respuesta de lucha o de huida. Di una patada sobre el colchón y salí disparado como una bala.
No recuerdo el tiempo que estuve en el salón. Ahora fue a la inversa, me iba bajando el miedo y aumentando el razonamiento, y como nunca he creído en fantasmas, volví a intentar buscarle explicación a lo que me había pasado y no encontrándole ninguna me dije que la explicación tenía que estar en la cama, por lo que con bastante respeto volví a ella con todos mis sentidos en alerta máxima. ¡Y volvieron los movimientos!, pero esta vez, vencí al miedo y puse mi atención en todo lo que experimentaba y ¡Dios!... ¡Que estupidez! ¡Qué alivio! En aquellos tiempos dormía boca abajo y no era el colchón el que se movía, al inspirar el pecho se inflaba, y daba la sensación de que me elevaba.
Lo que más se me ha grabado en la mente es como el miedo paralizo mi cuerpo y se perfectamente de que va la muerte súbita.

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De gaitas, chorizos y otros expoliadores. ¿Hasta cuándo aguantaremos?

Decía en la entrada anterior que los acontecimientos de estos últimos días es para estar cabreado, pero acabe escribiendo de las puertas al campo. Hoy voy a referirme a alguno de ellos que a mí al menos me exacerban.
La verdad es que soy un bicho raro y nunca me he gustado el mundo en que me ha tocado vivir, hasta el punto de que cuando salí de la anterior depresión, dije de abandonarlo y me fui al país que yo consideré que estaría más de acuerdo con mis principios. Nada que ver con lo que desde muy temprana edad había pasado por mi imaginación, pero tampoco estaba preparado para mucho más.

Lo último es que Gallardón ha dimitido (lo han echado) como ministro y como se ve en el video que he recortado, dejaba la política. Tienen más cara que espalda, justo a los dos días entra en el Consejo Consultivo de la Comunidad de Madrid, ganando en torno a 8.500 euros brutos mensuales, 5.500 euros netos. Yo sabía que hay cementerios de elefantes, ero lo los consejos de estado de las autonomías para mi es nuevo, y dudaba si era una exclusiva de la de Madrid, pero resulta que menos la de Cantabria los tiene todas. También me saca de quicio que un compañero sea Joaquín Leguina que anda por las tertulias dando lecciones de decencia. Como está el patio y saber que el Consejo Consultivo cuesta actualmente al ciudadano 4,3 millones de euros al año es para pegarse un tiro o intentar pegárselo a ellos. Tienen secretaria, coche oficial, y por supuesto chofer, despacho y no sé cuántas prebendas más.
No hay por qué asustarse, no hay más que ver el siguiente listado.

Otra más, la independencia de Cataluña. Cataluña se destaca como la comunidad más endeudada de España en quiebra económica (Este grafico es de2012, ahora va peor) y se están gastando 181 millones de Euros para subvencionar “a los medios de comunicación afines al proceso secesionista”. No solo eso ahora los políticos, para amenazarles sobre la independencia, sacan lo de cómo ha robado Pujol, como si esto no se supiera desde hace cuarenta años más o menos, pero este ya ha amenazado que si cortan la rama no va a caer solo su nido sino los de todos los demás. Es inconcebible que después de auto implicarse (De lo que le ha dado la gana) de declarar ante un juez uno de sus hijos que no tiene oficio conocido y sin embargo, aparte de las cuentas en paraísos fiscales, cosa que habrá que demostrar, tiene una colección de coches deportivos que valen un huevo y que no haya intervenido de oficio Ministerio Fiscal
En este país esta pringado hasta el papa, baste ver este dato
De lo que estoy convencido es que en este país, lo peor no es ser borregos, lo peor es que nos dejamos engañar como chinos, porque no es tan antiguo que los catalanes intentaron asaltar la Generalitat (¿Se escribe así?) y su presidente tuvo que salir en helicóptero y los diputados iban por la calle pidiendo auxili, pero con los 181 millones de Euros que se han gastado en promocionar la independencia, han salido a la calle un millón y pico de personas y ya se han olvidado de los granujas.

Hablemos del informe de Cáritas. Las personas atendidas pasan de 1,9 a 2,5 millones, o sea uno de cada cinco españoles vive por debajo del umbral de la pobreza y España es el segundo país de la UE con más pobreza infantil, superado sólo por Rumanía.
Siempre he dicho que soy un escéptico y desconfío de las ONGS, pero demos por cierto que las cifras son reales. Tampoco sé si esta cifra corresponde a los que atienden ellos, porque si es así sumándole las de los demás voluntarios que dan lo imprescindible para que la gente subsista habría que multiplicarla por dos.

Qué pasaría si no hubiera tanta gente “buena” y esta gente no comiera. Ya hubiera habido un levantamiento popular al estilo de la toma de la Bastilla, o sea que si estuviera en mis manos yo las prohibiría. Esto lo saben nuestros gobernantes y nada ponen en los presupuestos para este fin. Dirán: Mientras halla tontos que lo den por nosotros, así se acostumbraran a vivir con menos, fin último que pretendemos.

Resumiendo, este es un país de chorizos (Y no lo digo yo).
Mientras pasan todas estas cosas la gente se entretiene en (De esto se encargan los medios de comunicación):
Manifestaciones contra los toros
Contra el aborto
Reivindicar los derechos de gais, lesbianas, transexuales y bisexuales.
Marchas contra el cambio climático.
Los cazadores se movilizan por restricciones a las capturas.
Pederasta (No se habla de otra cosa y todo tiene un limite).
Contra la Monarquía.
Esperanza Aguirre y los Agentes de movilidad.

Ha llegado el otoño con sus tormentas y cambio de clima y para mis neurotransmisores no es nada bueno, así que hasta aquí lo tenía escrito hace días, sin puñetera ganas de meterlo en mi blog, pues bien, aquí no pasa un día sin que desayunemos con una buena noticia, y la de ayer/hoy es que el compañero de pupitre de Aznar, aparte de financiar la FAES, se dedicaba a premiar a los que lo mantenían en el cargo con una tarjeta black (B) y aquí no se ha salvado ni ningún partido ni ningún sindicato.

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El comienzo del mundo. Desde el átomo a la teoría M

Fue hace algún tiempo, uno o dos años, que leí como noticia que Stephen Hawking había dicho que para la creación del mundo no había hecho falta ningún dios. Donde me encontraba buscar el libro en que lo explicaba era misión imposible, así que busque en la web y entre otras cosa encontré un video que lo guarde porque era indudable que lo decía. Ahora he recurrido a él y lo han quitado de la circulación (Pongo aquí el enlace), aunque hay otros que se notan a distancia que son montajes. No es la primera vez que me ocurre, sobre todo con los que demostraban que las torres gemelas fue una demolición.
Aunque los neurotransmisores no me funcionen todo lo bien que lo tenían que hacer, no he perdido la costumbre de leer y no precisamente en un Tablet, sino en los libros de toda la vida. Buscaba los otros días uno y entre carpetas, cartas y recibos, me encuentro EL GRAN DISEÑO de Stephen Hawking y Leonar Mlodinow. Me imaginé que lo había dejado olvidado/perdido mi nieto el físico. Me faltó tiempo para leerlo. ¡Bueno!, no miento si digo que ya lo he leído tres veces seguidas con la idea de retener cosas que me parecían interesantes pero como he dicho la comunicación entre las neurona no me funciona bien.
En lo referente a la existencia de dios esto es lo que dice: Según la teoría M, nuestro universo no es el único, sino que muchísimos otros universos fueron creados de la nada. Su creación, sin embargo, no requiere la intervención de ningún Dios o Ser Sobrenatural, sino que dicha multitud de universos surge naturalmente de la ley física: son una predicción científica. Seguiría, pero creo que con esto es suficiente.
No es ninguna novedad, Einstein tampoco creía en dios. Al mencionarlo me acuerdo de la frase a él atribuida: La imaginación es más importante que el conocimiento, porque tendría dieciocho o veinte años cuando yo llegué a esa con conclusión, con una sola discrepancia, creados de la nada, aunque también convendría saber que entienden los científicos por nada.
Algunas de las cosas que me han llamado la atención:

Las relaciones entre causas y efectos de la naturaleza resultaban invisibles a ojos de los antiguos, de ahí que todo se lo achacaran a los dioses, pero con Tales de Mileto, eso empezó a cambiar. Surgió la idea de que de que la naturaleza sigue unos principios consistentes que podían ser descifrados, y así empezó un largo proceso de reemplazar la noción del reinado de los dioses por la de un universo regido por las leyes de la naturaleza y creado conforme a un plan que algún día aprenderemos a leer. Las religiones se ocuparon de ocultar esto hasta nuestros días (esto lo digo yo).
El teorema de Pitágoras no lo invento él.
Anaximandro, arguyo como los niños están indefensos al nacer, si el primer humano hubiera aparecido en la tierra como un niño no habría podido sobrevivir. Se adelantó a Darwin en la evolución.

Demócrito argumento que todo, incluidos los seres vivos, está constituido por partículas elementales que no pueden ser cortadas ni descompuestas en partes menores. Llamó a estas partículas átomos.(De esto hace más de 2000 años).
Aristarco describió un universo en el sol estaba en reposo y los planetas giraban alrededor.
No voy ni siquiera decir algo de la teoría M con sus once dimensiones porque la verdad es que nunca pasé de la cuarta, la del espacio/tempo, mucho menos de la física cuántica.

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España quiere hacer competencia a China

La verdad es que hace días que quiero escribir sobre cosas que me indignan, pero estoy en una mala racha con mi depresión y son cosas que me hunden más en el pozo, así que los españoles salgan a la calle y hagan un dos de mayo, cosa que no comprendo que aún no hayan hecho, pero ayer cuando vi que la Merkel había venido a darse un paseo por su cortijo, ya reventé.
Ya hace días que otra vez nos están diciendo que España es la locomotora de Europa, su PIB ha crecido el 0,6 % mientras que la economía alemana cae y la francesa se estanca y no digamos la de Italia que cae en recesión. Llevamos unos días tirando más cohetes que en la fallas de Valencia. De que uno de cada cinco españoles vive por debajo del umbral de la pobreza, España es el segundo país de la UE con más pobreza infantil etc. no se habla en estos días, porque no es conveniente que se sepa mucho que estamos igualando a Sierra Leona. ¡No tienen cara!
Como he dicho la Merkel ha venido a recorrer parte de su cortijo y de camino a felicitar a su sumiso Rajoy para que los demás países lo imiten (En Francia ha dimitido el ministro de economía porque estaba hasta los cojones de hacer lo contrario a lo que se debe) y este aprovecha para dejar colocado a su ministro de economía.

Mientras se estaba hablando del dichoso 0,6 %, poco o nada se ha dicho de que las importaciones están subiendo y las exportaciones han bajado, que junto al turismo barato (le llaman de borrachera y lo critican mucho sin acordarse del made in España botellón) son los que iban tirando del carro.
Creo que les está saliendo el tiro por la culata. Bajamos los sueldos por debajo de los chinos y así exportamos más que ellos (Por poner un ejemplo, los chinos ya son dueños de la Volvo y de IBM), pero me pregunto: ¿Qué coño vamos a exportar nosotros? La industria se la han cargado y en el I+D gastamos menos que un ciego en novelas así que como no exportemos camareros o sol embotellado, vamos jodidos. Y que Rusia no suba el precio del gas porque hunde a Europa entera.
Encima Rajoy (Con todos mis respetos para ellos) como postre nos dijo que los recortes iban a seguir aumentando, o sea que quiere ponernos por debajo de Sierra Leona que es el país más pobre del mundo.
Podría seguir metiendo datos que avergonzarían a cualquiera pero lo dejo por hoy. No quiero me siga subiendo la ansiedad.

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La medicación en mi depresión. Efecto placebo

Cuando estaba en Costa Rica, en especial por las mañanas, estaba literalmente hecho una mierda como consecuencia de lo que yo estaba seguro era una depresión. Me levantaba, desayunaba y vuelta a la cama con cansancio físico/mental y todo esto acompañado de una fuerte ansiedad.
Idea fija era ir a un psiquiatra, pero estaba donde estaba y para conseguirlo tenía que ir a San José, cosa que me parecía una aventura y suponía que el cuerpo no me respondería ante ella. No se cómo me enteré que a Esparza venia cada cierto tiempo uno y decidí ir a que me viera. Si suponía que ir a San José era una aventura esta lo fue más.
Le pedí, más bien le supliqué que al menos me quitara el cansancio con el que levantaba por la mañana y me dijo que me iba a mandar un antidepresivo de última generación, (A) que me activaría pero tendría el inconveniente de que me aumentaría la ansiedad. Pasaba el tiempo y yo seguía igual. Buscar otro psiquiatra ni se me pasaba por la imaginación así que cuando se alinearon los planetas, vi la oportunidad de venir a España y si digo que esta es la principal causa por lo que lo hice no miento un ápice.
No sé si fue al segundo o al tercer día de estar aquí, me llegué al psiquiatra que me había visto siempre y en que yo tenía mucha confianza (llegué a apodarlo mi brujo). Le cuento mi vida y cuando le digo que estoy tomando el antidepresivo que anteriormente he citado, me dice que él tiene mucha confianza en el mismo y que siga tomándolo (Aquí se llama B). La verdad es que hubo un flash en mis neuronas diciendo que se estaba equivocando. Además aquel día lo vi como cansado y con ganas de acabar conmigo y de irse a su casa. Esto fue a mediados de marzo. Si sumo el tiempo que me lo tome allí más el que llevo tomándomelo aquí, ya van más de ocho meses que me lo estoy tomando y de mejoría nada, de hecho el prospecto dice que como mucho a los cuatro meses debo de estar como una flor, pero ocurre todo lo contrario ahora en cansancio físico/mental es todo el día, además de otra lindezas como fobia social y paro de contar.
Ayer por la tarde otra vez me iluminé y le dije a mi hija que lo llamara para pedirle cita (me refiero al psiquiatra) y me extraño que me la diera para hoy a las seis. O es el periodo estival o considera que debe verme cuanto antes.
Comí, me eché la siesta y aun hubo tiempo de jugar en la computadora al solitario. Llega la hora de irnos y me llevan en el BMW. En total vamos cuatro, el conductor y otros que tenían que hacer alguna compra.

Como los ingleses, llego a la hora en punto. Como ya he dicho, en sus tiempos le llamaba mi brujo y la verdad es que es un verdadero chamán. Empieza a hablar de sus vacaciones que las coge ahora en vez de en Diciembre como se las ha tomado siempre y casi me convence de que el antidepresivo que me estoy tomando es de lo mejor que hay y ya que estábamos más bien de broma (aunque creo firmemente en lo que le digo) le explico que estoy convencido que el mayor efecto que producen las medinas es el placebo y que yo no creo nada en esta, así que me dijo que sí que eso es así, me la cambia, aunque creo que tiene predilección por las de última generación porque cuando me dice como se llama, también dice que es por este nombre, por la que me la darán porque aún no hay genérico de la misma, por lo que deduzco que hace cuatro días que las han sacado al mercado.
Mi otro gran dilema: Me levanto cansado y su respuesta es rápida: no duermes. Antes de acostarte tomate estas dos píldoras.
Llámame dentro de una semana diciéndome como te va y poco más.
La verdad es que salí de allí muy bien y convencido que a partir de ahora iba a mejorar, todo lo contrario que cuando lo visité después de venir de Costa Rica.
Cuando la farmacéutica vio que iba a tomar semejante antidepresivo me dijo que si no le importaba me pasara por allí para decirle que tal me iba porque ella iba a dárselas a su hijo (las depresiones son otra peste) pero no se ha atrevido. Total que voy a hacer de conejillo de indias, pero lo que sea por tal de salir de este hueco.

Vuelta y continuaré.

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Las listas de espera en la Sanidad andaluza. Cita para la cistoscopia

La verdad es que cuando llegue de Costa Rica había recurrido a la web para ver cómo iban las listas de espera en este país y obtuve esta del Servicio Andaluz de Salud y me dije: ¡Coño!, Andalucía que es lo último en todo, en este país antes llamado España, y en esto vamos de puta madre, pero en especial me llamó la atención lo siguiente:

Intervenciones quirúrgicas

El decreto de garantías de tiempos de respuesta para intervenciones quirúrgicas reconoce el derecho del ciudadano a ser atendido en un tiempo máximo de 180 días para un total de 700 técnicas quirúrgicas DECRETO 209/2001, del 18 de septiembre, por el que se establece la garantía de plazo de respuesta quirúrgica , un plazo que se ha reducido a 120 días para los 11 procesos asistenciales más comunes, que incluyen 71 técnicas Orden de 20 de diciembre de 2006 que modifica los plazos de respuesta quirúrgica de algunos procedimientos incluidos en el Anexo 1 del Decreto 209/2001.
En caso de que este tiempo de espera se superara, puede ser operado en un centro privado sin que ello le suponga coste alguno. Este hecho está regulado mediante tres Órdenes.

Llegué a mediados de Marzo y antes de ultimo de ese mes estuve en mi médico de cabecera esperando que me mandara directamente al urólogo, cosa que no hizo porque de primeras me mando análisis supongo que para descartar infecciones y demás gaitas, pero en la segunda visita me mando una medicación para una posible infección de la próstata, cosa que hasta a mí me convenció puesto que los síntomas producidos por esta causa eran similares a los que yo tenía, pero llega la tercera visita (¿o cuarta?) y me dice que siga tomando las mismas medinas. No sé por qué me dio en la nariz que lo que estaba haciendo era retrasando mi visita al especialista, por lo que le puse cara de mala hostia y le dije que de una vez me mandaran al urólogo y en realidad no fue mucha la espera, porque el veinte o veinte y algo ya me vio.

Yo creí que ya me mandaba para cirugía, pero no, primero una cistoscopia y que ya me llamarían.
No soy muy consciente pero creo que ya ni me acordaba, el cerebro es muy sabio y establece sus prioridades y la depresión me tiene fuera de juego. También es verdad que no es la misma que tuve antes pero esta se ve que ha afectado más al centro del placer, porque no hay nada que se me apetezca.
Como digo, cuando ya ni la esperaba hoy llega la llamada y me dan cita para la cistoscopia el 8 de Septiembre y para la nueva consulta al urólogo el 19 del mismo mes. Si la decisión es operarme nuevamente, me imagino que pasaran los 180 días que dice la web (seis meses).
Resumiendo, han pasado cuatro meses desde que volví y ni puta idea de cuando acabaré. Sé que de esta no moriré.
Hay que reconocer que nuestros políticos de tontos no tienen un pelo. Lo que más le cuesta de la sanidad son los especialistas, quirófanos y camas de hospital y han establecido un filtro con los médicos de cabecera acojonante. Jamás te mandaran, por ejemplo, a un psiquiatra (con la crisis las depresiones han crecido exponencialmente), ellos te mandaran los antidepresivos que hagan falta, pero es que en mi caso cuando hubiera dejado de experimentar con la próstata, no me extrañaría que hubiera seguido con los riñones. Ellos se limitan a cumplir órdenes (su puesto de trabajo también está en peligro), aunque a veces aflora la humanidad, en concreto a mi uno de ellos me dijo que no perdiera tiempo y me fuera por urgencias.

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En espera de una llamada. Y van pasando cosas

Ya ha pasado casi un mes y todavía no me han llamado para hacerme la cistoscopia urestroscopia. Por cierto he buscado en la web lo que es la urestroscopia tal y como dice en el informe descriptivo de lo que se trata y no aparece, sino la palabra Ureteroscopia. Como en esta casa estamos fuera de cobertura de los celulares tengo que estar pendiente del teléfono fijo las veinticuatro horas. A todo esto que no lleguen las vacaciones y se retrasen todas las actividades de los hospitales y me la hagan en septiembre o en octubre.
Las neuronas mientras tanto creo que van mejorando, aunque algunos días me dan un arrechucho, en especial a base de ansiedad, que para mí se quede.
Mientras van pasando cosas, por ejemplo ayer fui a cortarme el pelo cosa que no hacía desde que estaba en Costa Rica, o sea unos tres meses. Un poco más y lo tengo igual que cuando me lo dejé largo.
Los hombres de esta casa, yo no me cuento, gracias a la crisis, tienen tiempo de ir haciendo cosas, en especial uno, que daría un rendimiento extraordinario en cualquier empresa, puesto que aquí nadie lo obliga y la verdad es que no para.

Los cipreses que separan este terreno de la parcela vecina, nadie los había cortado por la parte de arriba y a poco más llegan al cielo. Con un andamio y a base de motosierra se han conseguido cortar parte de los mismos. Para terminarlos habrá que hacerlo desde la otra parte.

Si con los que se han cortado ha salido esta leña, si se termina vamos a tener para la chimenea todo el invierno que viene.

La casa va pareciendo otra. Pequeños detalles que lo aderezan.

Árboles que habían desaparecido por alguna extraña enfermedad, algunos se van recuperando.

Se ha recuperado una Vespa que l e correspondería estar en un museo.

Ha florecido la adelfa.

Los domingos nos seguimos reuniendo toda la familia.
¡Como pasa el tiempo!

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Bañarse en agua fría. Es psicológico

Que es psicológico, lo sé, pero me ha sentado muy bien.
Cuando estaba en mis horas bajas allí en Costa Rica, pensaba en agua fría. Pensaba en donde podía encontrarla para bañarme en ella, y por más que lo hacía no se me ocurría nada. El agua de la ducha, el agua del mar, la del rio y la de la lluvia estaban aproximadamente a la misma temperatura, y enfriar agua en el frigorífico no me parecía la mejor idea. Tampoco tenía bañera donde echarla.
El que pensara en bañarme en agua fría tiene su explicación. En alguna entrada habré escrito que en los peores momentos de la depresión mayor que pasé, pensé que solo había dos caminos, intentar salir de ella o el otro (que no quiero ni mencionar) y para intentar salir pensé, no sé por qué se me ocurrió esto, en por la mañana al levantarme, tirarme a la piscina. Ya había pasado el verano, y en otoño y en invierno estuve haciéndolo hasta que me dio un dolor en la nuca que no se ni como llegué nadando a las escaleras. Hasta ese dolor, que yo achaque a una hipotermia (había días que la temperatura ambiente era de 0º o menos), no dejé de hacerlo porque notaba una mejoría que ningún antidepresivo me había dado. Sinceramente creo que fue lo que me hizo salir de ella.
Al llegar a España lo primero que hice fue ducharme con agua fría, pero no era lo mismo.
Con la piscina con unos 70 cm hoy no me he aguantado y me he bañado. Repito lo que he dicho al principio, que bien me ha sentado. Será el efecto placebo, pero bienvenido sea.

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Veinte días de medicación para la supuesta hiperplasia

Van pasando cosas.
In mente me alegraba que el médico me hubiera dado veinte días para volver a verlo, días que son los necesarios para tomarme las píldoras y que él descarte o acierte que mis problemas de micción son de una inflamación de la próstata. Eran veinte días que en teoría no tenía que salir de aquí, o dicho de otra forma no tenía obligaciones, sin embargo ya he salido dos veces de la parcela. Dos veces que no han tenido que ver con médicos ni con gaitas necesarias.
Salir para mí es un martirio, las neuronas todavía no las tengo preparadas para un acto tan simple como salir de compras. El hecho de cambiarme de ropa me parece un gran esfuerzo. Tengo que ir al psiquiatra, pero no me decido a hacerlo hasta tener bien claro que es lo que tengo que decirle. Sobre todo no me entra mucho en la cabeza que todavía sufra las crisis de ansiedad que estoy padeciendo.
Sé que lo hacen para que no piense y tenerme entretenido, pero yo creo que es peor el remedio que la enfermedad.

Ver como estaba

La primera vez que me sacaron fue a comprar pinturas. Con aquello que había dicho que sobre todo el porche y la fachada que da al olivo tenían un mal aspecto se han propuesto dejarlas en condiciones. Compramos pintura pétrea y “pos ya que” que estamos allí digo de comprar pintura para la piscina que también la que tiene deja mucho que desear. Cerca había una tienda de productos del campo y vamos a ver si tienen algo para matar el dichoso escarabajo que arruina las palmeras. Ya se ha cargado una y lo hemos visto visitando otra.
Ya puestos compramos abono y tierra para sembrar plantas.

Cuando comemos en el porche las riparias no han echado los suficientes brotes como para dar sombra y hacen un invento, colocando sombrillas de playa de forma que podamos aguantar al astro rey que estos días está pegando bien. Me dicen de ir a comprar una tela que normalmente se usa para cercas y con ella hacer una especie de techo colgado a las pérgolas. Ni puñeteras ganas de salir pero por “no hacer el feo” con la ropa de estar por aquí, voy. Vamos por unas rotondas que en su día hicieron entre los pueblos periféricos a Granada pensando en polígonos industriales y donde después de llegar la crisis no han construido una puñetera nave. Cuánto dinero se ha tirado hacen cosas innecesarias, como aeropuertos en el que no aterriza un puñetero avión y trenes de alta velocidad donde no se sube un pasajero.
Lo que es no tener el cacumen en condiciones, tenía la sensación de que el tío que nos vendía la tela me iba a regañar por lo que le huía.

También han sido unas fiestas exclusivas de Granada, el día de la cruces, y parte de los aquí vivientes fueron a las mismas, más que otra cosa por cumplir con compromisos ineludibles (No sé de donde la gente saca dinero para tanta fiesta). Parte de esos compromisos han estado hoy aquí y aparte de domingo ha sido da de invitados. Muchos años hacían que no veía a una digamos sobrina mía, Lauri. Lo más socorrido, barbacoa.
También ha estado por aquí Quique, pero de él creo hablaré otro día.

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El mundo como no debía de ser. Cuando la cabeza no discurre

Estoy convencido, si algo aprendí de los ticos es a no darle importancia al tiempo. Volví al médico en la fecha que él me dijo guiándose por el ordenador. Mira los análisis en la misma computadora, ahora ni los ve uno, y me dijo que independientemente de que me tendrán que ver los urólogos, tenía infección en la orina y que antes tenía que hacerme otro análisis que tardaría más de lo normal, que preguntara cuanto demorarían y que volviera a pedir cita para que me viera de nuevo. Ya me los hice pero aun no la he pedido.
Alguien sigue recortando los setos y la maquina no cortaba nada así que me dicen de ir al taller para afilarla. Carreteras, rotondas, circunvalaciones y al fin llegamos. La dejamos allí porque aparte de afilarla hace falta pegarle un repaso general.

Muy cerca hay un polígono de grandes almacenes y digo que nos llegáramos a comprar una impresora. No sabía trabajar sin ella y aun no la he utilizado.

A la vuelta digo de parar a comprar unos geranios porque los que hay en las macetas de porche están mustios de no haberlos cuidado nadie. Ya puestos también trasplantamos alguna maceta al suelo.
Tomo complejo de urbanita y al otro día decido ir al banco del que me llevaban llamando hace meses. Estoy horas con la directora. Algo está cambiando en los bancos. A raíz de las estafas que ha habido en los mismos, con el cuento de que quieren clasificar a los clientes te hacen una especie de test y después firmas unos papeles en los que vienes a decir que sabes si te están gastando una putada o no. No tenía prisa y me los leo. Viendo que lo que es a mi pocas putadas pueden hacerme y que a cambio a través de internet me dan una opción de tener una asesora y línea directa con ella, los firmo.

Pasan los días llega el domingo y otra vez nos reunimos toda la familia. Dicen de comer en el patio junto a la cocina y no sé qué inventos hacen para que a todos nos de la sombra. Me dicen que debíamos de poner una pérgola porque es el sitio ideal, entre la cocina y la piscina. Les digo que no soy ningún acaudalado y que no estoy para semejantes dispendios. Hay alguien que le sienta bastante mal. Ya lo veía hecho.

Lo que si esta hecho una mierda es el porche y el lateral de la casa que da a la catalpa. Para los que estamos acostumbrados a verlo nos parece normal, pero cualquiera que venga de la calle lo primero que pensara es que somos unos guarros, así que convenzo a la comunidad de que al menos esa parte debíamos pintarla.
Leyendo hasta lo aquí escrito parecería que ya estoy hecho un portento, pero nada más lejos de la realidad. Estos cuatro días pasados he estado más muerto que vivo. Solo tenía ganas de cama y la cabeza ni siquiera pensaba y lo poco que lo hacía era broza.
La verdad es que entre la paja en que pensaba era que para estar así, mejor me hubiera quedado en Costa Rica. Allí por alguna extraña razón al llegar el atardecer no dudaba en irme a la playa.
Anoche llego Javi de un viaje por Suiza. Es de los pocos afortunados que puede utilizar sus estudios (con tanto que lo criticaba por haber estudiado Física) y ahora durante un tiempo va a hacerlo en el acelerador de partículas de aquel país.
Parece que hoy me encuentro mejor. Serán rachas, pero insufribles.

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La vida como uno no la quiere. El descanso del guerrero

Conforme se acerca el día D, me encuentro peor por las mañanas. Ansiedad y cansancio. Aunque no con la mismas ganas de antes, sobre las cuatro me voy a la mesa de mi playa, que al menos por ahora son cada vez menos tertulias, porque ha llegado a la bahía cantidad de corvinas y barbudos y la gente está metida en el agua hasta la cintura a su captura. Lo de que haya menos gente en la tertulia, no sé si a estas alturas es bueno o malo. El caso es que tengo más tiempo para pensar, y repito, ahora no debía pensar mucho, sino dejar el tiempo pasar con las neuronas apagadas.
No sé el por qué ayer por la tarde se me vino a la cabeza la frase: El descanso del guerrero.
Nadie en esta vida puede decir que la felicidad (acabada en ad, como igualdad fraternidad y legalidad) ha sido la constante de su vida. Todos hemos pasado momentos malos y buenos aunque el cerebro guarda en el baúl de los recuerdos, los malos dándonos la impresión de que nuestra vida ha sido un camino de rosas.
En mi caso particular, en mis últimos años de mi vida los malos han predominado tanto sobre los buenos que es difícil cerrar el citado baúl. Precisamente en estos precisos momentos, será porque toca no lo estoy pasando nada bien. Hace unas entradas me planteé el dilema de ir a España o quedarme aquí para intentar salir de este puñetero hueco, como le llaman aquí a los baches.
Tanto de mi estancia en España como de que darme aquí, me había hecho mi propia película y me gusto o al menos vi más conveniente la primera.
El hombre propone y dios dispone. La estancia allí para nada va a ser la que yo suponía, y no es que me disguste la que se me ha presentado, pero (siempre tiene que haber un maldito pero) se me ha atravesado una espina que nunca conseguiré tragar, y esa espina no se puede alterar y hacerla más tragadera y la verdad es que en otras circunstancias me la pasaría por el escroto (vulgarmente llamado forro de los cojones) pero puede que en las circunstancias que estoy me haga bastante daño.
Cuando llegue la primera vez a Costa Rica me dije que exteriormente estaría hecho un adefesio pero que mi nueva vida la empezaba con veinte años. Cuando alguien me acompañó la subí a veinte y dos, pero ahora me encuentro viejo y es lo que decía al principio, creo que no he sido ningún perverso y que ahora me debía tocar el descanso del guerreo, no el que tenían entre batalla y batalla sino el definitivo. Estoy cansado de luchar. Que los dioses me ayuden.
Aun me queda un halito de esperanza. He dejado todos los documentos y además pagados para los trámites necesarios para que me cambien la cédula de residencia temporal por la de permanente y el dinero suficiente para para el seguro social durante un año. Por ahora creo que si me van las cosa muy mal por allí, tendré la fuerza suficiente para aunque sea arrastrándome, volver y ya sí que será verdad que me enterraran los indios a son de flauta y tambor.

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La balanza se inclinó. El dolor del alma y del cuerpo

Parece que el dilema se inclinó por irme a España. Lo he meditado mucho y he procurado informarme. No quiero dejar puertas cerradas y una vez curadas las averías del cuerpo y especialmente los dolores del alma, nadie me puede asegurar que otra vez me dé la locura por volver.
En Migración, me han dicho que puedo estar fuera del país once meses y que no me ocurriría nada siempre que tenga la residencia permanente, por lo que estoy arreglando todo para obtenerla y creo que será tiempo suficiente para que me arreglen lo que me dejaron mal en las operaciones de vejiga que hace que me escueza al orinar y que tenga que levantarme varias veces por la noche para hacerlo, levantándome como si hubiera descargado un camión de cemento.
A mi médico de cabecera le hablaré, primero que procure mandarme a urología y del ictus y le llevare todas las pruebas que me hicieron (TAC, ecografía del corazón y revisión de las arterias que llevan la sangre al cerebro), aunque de esto espero poco: Mas bien me diré que el tabaco ni olerlo y que si me repite a joderse.
Proyectos. Pero de todos ellos lo primero que tengo pensado es a mi psiquiatra y que intente dejarme no para bailar sevillanas que puñeteras ganas que tengo de hacerlo, pero sí que me haga ver el mundo al menos como un tico (Escribo para mí porque nadie comprenderá como ven el mundo los ticos).
Tal y como tengo la olla veo más que inconvenientes para irme, tan es así que habíamos proyectado el viaje para pasado medio mes de marzo, pero me levanto todos los días con una ansiedad que no es normal, esperando que pasen los días así que creo que adelantaré el viaje y bastante, puesto que estar en estas condiciones es un verdadero martirio.
Hablé en una entrada anterior de noticias calamitosas que me llegaban de España y la cosa no ha cambiado, pero lo malo del asunto es que voy a tener que ver a una persona de las dos que me había prometido en esta vida no tener ninguna relación con ella y aunque me dicen que ha cambiado soy de los que piensan que genio y figura hasta la sepultura.
También estoy pensando en la piscina. Estará hecha una mierda así que habrá que limpiarla y digo esto porque ojala sea capaz de hacer lo que hice con mi gran depresión que fue, en pleno invierno al levantarme pegarme un baño. Independientemente de lo que me ayudo el psiquiatra y de los antidepresivos, estoy convencido de que uno se tiene que marcar una meta y esta fue la que me hizo despertarme del submundo en que me encontraba.
Hasta esto he mirado: El tiempo de marzo para Granada 2014 – Pronóstico. Máximas de unos quince grados y mínimas de dos o tres grados, o sea que la media de la piscina será de unos seis grados. La diferencia de los treinta grados de todo el año aquí no es moco de pavo.
Repito que por eso quiero adelantar el viaje, porque como siempre muchos proyectos y después no sale ninguno y sin embargo hacen que el cerebro de vueltas como si de un molinillo se tratara.

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