La vida como uno no la quiere. El descanso del guerrero

Conforme se acerca el día D, me encuentro peor por las mañanas. Ansiedad y cansancio. Aunque no con la mismas ganas de antes, sobre las cuatro me voy a la mesa de mi playa, que al menos por ahora son cada vez menos tertulias, porque ha llegado a la bahía cantidad de corvinas y barbudos y la gente está metida en el agua hasta la cintura a su captura. Lo de que haya menos gente en la tertulia, no sé si a estas alturas es bueno o malo. El caso es que tengo más tiempo para pensar, y repito, ahora no debía pensar mucho, sino dejar el tiempo pasar con las neuronas apagadas.
No sé el por qué ayer por la tarde se me vino a la cabeza la frase: El descanso del guerrero.
Nadie en esta vida puede decir que la felicidad (acabada en ad, como igualdad fraternidad y legalidad) ha sido la constante de su vida. Todos hemos pasado momentos malos y buenos aunque el cerebro guarda en el baúl de los recuerdos, los malos dándonos la impresión de que nuestra vida ha sido un camino de rosas.
En mi caso particular, en mis últimos años de mi vida los malos han predominado tanto sobre los buenos que es difícil cerrar el citado baúl. Precisamente en estos precisos momentos, será porque toca no lo estoy pasando nada bien. Hace unas entradas me planteé el dilema de ir a España o quedarme aquí para intentar salir de este puñetero hueco, como le llaman aquí a los baches.
Tanto de mi estancia en España como de que darme aquí, me había hecho mi propia película y me gusto o al menos vi más conveniente la primera.
El hombre propone y dios dispone. La estancia allí para nada va a ser la que yo suponía, y no es que me disguste la que se me ha presentado, pero (siempre tiene que haber un maldito pero) se me ha atravesado una espina que nunca conseguiré tragar, y esa espina no se puede alterar y hacerla más tragadera y la verdad es que en otras circunstancias me la pasaría por el escroto (vulgarmente llamado forro de los cojones) pero puede que en las circunstancias que estoy me haga bastante daño.
Cuando llegue la primera vez a Costa Rica me dije que exteriormente estaría hecho un adefesio pero que mi nueva vida la empezaba con veinte años. Cuando alguien me acompañó la subí a veinte y dos, pero ahora me encuentro viejo y es lo que decía al principio, creo que no he sido ningún perverso y que ahora me debía tocar el descanso del guerreo, no el que tenían entre batalla y batalla sino el definitivo. Estoy cansado de luchar. Que los dioses me ayuden.
Aun me queda un halito de esperanza. He dejado todos los documentos y además pagados para los trámites necesarios para que me cambien la cédula de residencia temporal por la de permanente y el dinero suficiente para para el seguro social durante un año. Por ahora creo que si me van las cosa muy mal por allí, tendré la fuerza suficiente para aunque sea arrastrándome, volver y ya sí que será verdad que me enterraran los indios a son de flauta y tambor.

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La balanza se inclinó. El dolor del alma y del cuerpo

Parece que el dilema se inclinó por irme a España. Lo he meditado mucho y he procurado informarme. No quiero dejar puertas cerradas y una vez curadas las averías del cuerpo y especialmente los dolores del alma, nadie me puede asegurar que otra vez me dé la locura por volver.
En Migración, me han dicho que puedo estar fuera del país once meses y que no me ocurriría nada siempre que tenga la residencia permanente, por lo que estoy arreglando todo para obtenerla y creo que será tiempo suficiente para que me arreglen lo que me dejaron mal en las operaciones de vejiga que hace que me escueza al orinar y que tenga que levantarme varias veces por la noche para hacerlo, levantándome como si hubiera descargado un camión de cemento.
A mi médico de cabecera le hablaré, primero que procure mandarme a urología y del ictus y le llevare todas las pruebas que me hicieron (TAC, ecografía del corazón y revisión de las arterias que llevan la sangre al cerebro), aunque de esto espero poco: Mas bien me diré que el tabaco ni olerlo y que si me repite a joderse.
Proyectos. Pero de todos ellos lo primero que tengo pensado es a mi psiquiatra y que intente dejarme no para bailar sevillanas que puñeteras ganas que tengo de hacerlo, pero sí que me haga ver el mundo al menos como un tico (Escribo para mí porque nadie comprenderá como ven el mundo los ticos).
Tal y como tengo la olla veo más que inconvenientes para irme, tan es así que habíamos proyectado el viaje para pasado medio mes de marzo, pero me levanto todos los días con una ansiedad que no es normal, esperando que pasen los días así que creo que adelantaré el viaje y bastante, puesto que estar en estas condiciones es un verdadero martirio.
Hablé en una entrada anterior de noticias calamitosas que me llegaban de España y la cosa no ha cambiado, pero lo malo del asunto es que voy a tener que ver a una persona de las dos que me había prometido en esta vida no tener ninguna relación con ella y aunque me dicen que ha cambiado soy de los que piensan que genio y figura hasta la sepultura.
También estoy pensando en la piscina. Estará hecha una mierda así que habrá que limpiarla y digo esto porque ojala sea capaz de hacer lo que hice con mi gran depresión que fue, en pleno invierno al levantarme pegarme un baño. Independientemente de lo que me ayudo el psiquiatra y de los antidepresivos, estoy convencido de que uno se tiene que marcar una meta y esta fue la que me hizo despertarme del submundo en que me encontraba.
Hasta esto he mirado: El tiempo de marzo para Granada 2014 – Pronóstico. Máximas de unos quince grados y mínimas de dos o tres grados, o sea que la media de la piscina será de unos seis grados. La diferencia de los treinta grados de todo el año aquí no es moco de pavo.
Repito que por eso quiero adelantar el viaje, porque como siempre muchos proyectos y después no sale ninguno y sin embargo hacen que el cerebro de vueltas como si de un molinillo se tratara.

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Mi gran dilema Costa Rica o España

Me encuentro muy mal. Llevo tiempo pensando en si seguir en Costa Rica o volver a España.
Alguien se va para allí y es el momento de decidirme.
Cuando tocaba pensar en volver a España, automáticamente mi cabeza me decía que iba a estar un tiempo allí y volver, pero los cabrones políticos, en general, pero sobre todo los españoles cada vez están haciendo cosas que cada vez las comprendo menos y sigo sin saber a quién benefician. Dos ejemplos: Los españoles que residan fuera de España más de 90 días perderán el derecho a la Sanidad. La segunda es que el español o española que este casado fuera de España y decida volver a su país con su esposo/a, el gobierno poco más o menos que no reconoce el matrimonio. Esto va en contra de los derechos humanos más elementales, pero ellos que saben de derechos humanos.
NADIE VA A QUERER EMIGRAR poniéndole tantas trabas. ¡No sé cómo coño van a sostener a tanto parado! Ya en su día dije que emigrar no es tan fácil y si los problemas empiezan en España, peor que peor.
 Aunque no les voy a dar pistas yo aquí en Costa Rica estoy utilizando la sanidad española, y en momento que me retiren la tarjeta me joden.
Pero no es esto lo que me tiene sumamente cabreado. Desde que llegue por primera vez a este país conservo una relación de padre a hija con una tica. Ella no quiere que la mencione en el blog ni en nada que tenga que ver con internet como seria Facebook, pero ahí está, vivimos en la misma casa y ella me cuida mejor que si fuera su propio padre. He pensado en llevármela a España, pero con la segunda ley me lo ponen casi imposible.
A mí me importa un huevo lo que pueda pasarme a partir de ahora tanto en un sitio como en otro, pero después de sopesarlo como ya he dicho pensaba ir pero volver, pero cada vez lo veo más difícil y lo que más temía es decírselo a ella y hoy pasando un calvario me he decidido a hacerlo. Ha sido precisamente en mi mesa de la playa y aunque yo creo que se lo imaginaba por diversas señales sé que no le ha sentado bien. Tiene que empezar una nueva vida.
¿Qué tengo que hacer allí? Sobre todo que me miren lo de vejiga. No llevo muy bien lo de tener que levantarme un mínimo de tres veces durante la noche para orinar, el neurólogo que me vio aquí me dijo que el ictus que había tenido solo era un aviso, ¿pero qué tengo que hacer para que no me repita? Nada me dijo, ni puedo costearme ir de médicos particulares aquí, y de la depresión no quiero ni hablar. ¿Habrá otro, entre sí decía, más pobre y triste que yo?.. Como es lógico me refiero a la Sanidad, aun estando dejándola hecha una mierda, las hay peores.
Aquí también han endurecido las leyes de Migración. Seis meses es el máximo que podría estar fuera del país sin que me quiten la residencia y tal como han dejado la Sanidad española en ese tiempo no me hacen ni los análisis de la operación. Si es que me la hacen.
¿Qué es lo que temo de quedarme allí? Me veo un solo en un desierto, encerrado y sin nadie con quien hablar, puesto que ningún amigo dejé. Tampoco voy a explicar por qué. Echaría mucho en falta mis amigos ticos por muy viva la vida que sean, y no digamos a ella.
Lo veo todo negro, pero cuando pienso que otro ictus me podía matar, cosa que no me importa, pero sí que me dejara en una silla de ruedas inútil, pienso que no es lo mío.
Esto sí que es un dilema.
No quiero seguir amargándome la vida por lo menos esta noche.

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Nochevieja y primero de año en Tambor de Puntarenas

Día treinta y uno. Por la tarde al igual que todos los días me dirigía a la playa pero alguien me dice de echar por el río y los acompaño. Ya en la playa al menos veo dos montones de leña preparadas para hacer fogatas. Veo a Rolo y sin yo preguntarle me dice que va a hacer una para echar en ella todas las malas vibras que ha tenido este año que ya le falta poco para irse y que no le ocurran el que viene.
Ya sentado veo a Vallejo que se había tomado las fiestas por adelantado. Estaba hasta las cejas de guaro. Se quiere sentar conmigo pero le digo que mejor vaya a dormirla y se recupera para la fiesta que va ser en Los Gitanos.
Me vengo para la casa y cuál es mi sorpresa cuando veo que otra vez están encendiendo la barbacoa. Iban a preparar unos peces que habían pescado y como no, también carne. Poco más o menos la misma gente de la Nochebuena.
Yo a mi hora y sin comunicárselo a nadie, me voy para mi cama, los demás me imagino que al acabar se fueron a la fiesta, es decir, a Los Gitanos.

Día uno: Desde primera hora alguien de esta comuna desaparece y se va a Cóbano.
Ya desde hace varios días se lleva diciendo que la fiesta hoy va a ser de órdago. Traen una orquesta, 90° creo que se llama, que dicen es de las mejores que hay en Costa Rica y que va a estar tocando todo el día.
Un poco antes de lo normal, me voy para la playa, con la idea de ver el ambiente y venirme cuanto antes. No exageraban. Hacía tiempo que no veía a tanta gente junta. Ni un sitio donde sentarse. Me pongo a tomar imágenes de todo lo que me llama la atención y algunos vídeos. Hay muchos que no les hubiera gustado que no lo metiera en YouTube (lo del cronista del pueblo). Hablo con algunas personas y escapo del bullicio.
Por fin se acabaron las fiestas que como dije en la entrada anterior, a la Navidad no hay forma de escapar ni en Tambor.
Llevo unos días de mala hostia. Me imagino que todo esto me está influyendo.

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Viaje a Esparza. Mi visita al psiquiatra

Puñeteras neuronas, cada vez las entiendo menos.
Cada vez me encontraba peor, así que era la hora de decidirse a ir a un psiquiatra. Ir a San José me daba pavor, en internet aparece uno en Puntarenas pero en su anuncio solo hace hincapié en las drogadicciones y alguien me dice que a Esparza viene uno, me imagino que de San José, una vez al mes, y que le toca el sábado así que ya me decido a pedir número. Podíamos habernos ido en el ferry de las nueve, pero precisamente a esa hora me da la cita.

Madrugón para coger el de las cinco y media. Amanecer en el golfo, pájaros en un camaronero y la policía que lleva a dos elementos que cosa extraña no los conozco.
Directamente al banco porque no llevábamos ni cinco, hablamos de coger el autobús, pero al final nos lleva el mismo taxi.

Nos sobra tiempo así que a desayunar, yo no, porque aquello era un almuerzo, y a dar una vuelta por la ciudad.

Sobre la nueve menos cuarto, nos vamos a la clínica y después de esperar no sé cuánto, nos dicen que el Dr. se encuentra en un atasco y que llegara sobre las diez. Por lo pronto se jodió coger el ferry de las once.
Por fin llega y subo con él a su consulta. No sé por qué aquí todos los médicos se empeñan en escribir a mano todo tu historial clínico. Voy amarrando detalles y parece que sabe de psiquiatría. Cuando me dice que hay un antidepresivo que lo que da es hiperactividad, pero que tiene el inconveniente de que da ansiedad, le digo que ese es el mío y ahí queda la cosa. Ni me llamas para ver el resultado ni nada que se le parezca.
Vuelta a Puntarenas y a esperar hasta las dos que sale el próximo ferry. Comemos en el Pollazo y mis acompañantes, como todo el mundo que va a “la capital” de compras.

Vuelta y aun me da tiempo a ir a mi playa.
Lo que decía al principio de las neuronas: Ni he tenido ansiedad, ni me he cansado, ni nada de nada. Y yo que creí que me tendrían que llevar en camilla.

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La estupidez más grande escrita en un blog

Pienso luego existo (¡Menuda existencia!)

Similar a la de la imagen. (La estupidez).

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Yo no soy yo y mis circunstancias

Yo soy yo y mi circunstancia, y si no la salvo a ella no me salvo yo. En esta frase basaba su filosofía José Ortega y Gasset. Quería decir que uno está condicionado por dos cosas: por lo que piensa, y por lo que vive, pero cada vez estoy más convencido de que para nada llevaba razón. Es muy fácil dejarse llevar al menos por la primera parte de la misma y en especial si la vida te he ido mal, tratas de buscar las partes de la misma que han dado lugar a que esto ocurra y siempre dejas compensada la balanza. En realidad encuentras los motivos para ver que has sido un desastre y como nadie hay perfecto te sobran para encontrar las causas de tus males.
Tienes una buena familia, un buen trabajo, dos casas, un buen carro, como puedes quejarte de la vida. Esto me lo decían cuando estaba con mi gran depresión. Daban por supuesto que las circunstancias eran justas las necesarias para ser la persona más feliz del mundo, pero nadie pensaba en el cerebro y en sus malditas jugarretas.
Fueron muchos reveces los que tuve al volver a España, dije ayer en mi anterior entrada, pero ¿en realidad esta uno capacitado para darle ordenes al cerebro? Puede que alguien piense que la depresión tiene una gran parte de genética. ¿Son parte de mis circunstancias haber nacido de mi padre y de mi madre?
No sé por qué he pensado en algo que escribí en mi anterior blog.

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Vuelve la depresión con todas sus consecuencias

Ya hace tiempo que vengo mencionando la depresión en este blog, pero temiendo hacerlo; como si al mencionarla creyera que la atraía y que lo que tenía era un bajón que lo mejor era ni hacerle caso, pero ya no, sé que estoy bien abrazado a la misma.
Sé que no hay dos depresiones iguales y está en nada se le perece a la que me tuvo cerca de la muerte, más bien creo que un cuadro ansioso, sin el depresivo detrás y es mucho tiempo el que lo estoy padeciendo.
El puto cerebro gasta putadas que ni los Psiquiatras tienen puta idea. También es verdad que lo que conocemos como Psiquiatría más o menos a comienza en el siglo XX.
En mi anterior depresión (a esta mi niego todavía a admitir que lo es) debido a la ansiedad, me dolía algo exterior a mi cuerpo, motivo por el que a pesar de mi ateísmo llegue a creer ciegamente en el alma, pero en esta a la hora aproximadamente de levantarme, me entra un dolor, llamémosla en la boca del estómago que rabio con él. A inflarme de ansiolíticos y se me llega a pasar pero las putas píldoras me dejan zombi, o sea sin ganas de hacer nada y solo se me apetece estar en la cama, pero el remedio es peor que la enfermedad, puesto que al echarme en ella me vuelve.
Cosa curiosa, por la tarde me va desapareciendo y sobre todo al ir a ver mi atardecer, siento un gran alivio.
Sé qué motivos tengo para tenerla. Fueron muchos reveces los que tuve al volver a España, y vine medicándome pero al ver algo de luz tire las píldoras al carajo. Esto jamás se debe hacer y bien que lo estoy pagando.
Me mentalizaré que al igual que puede doler algo exterior a ti o en la boca del estómago, para ver si consigo pasar el dolor al dedo gordo del pie derecho, me lo lio con una venda y a seguir.
Con mi retranca, me he costado un gran esfuerzo escribir esto.

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Las estadísticas que no se dan. La depresión como consecuencia de la crisis financiera

Tipos de depresiones hay tantas como depresivos existen (esta es mi opinión). Yo tuve una de las que te llevan al suicidio y actualmente estoy en un cuadro ansioso depresivo, con más de lo primero que de lo segundo. Ni con mucho voy a explicar las causas.
Ya en la primera eran pocas las estadísticas que se daban sobre la misma.
Tenía otro blog con solo tres etiquetas: Depresión, Diario y Opinión. Casi todo lo que escribí en él fue sobre la primera. Lo quite de en medio pero lo conservo oculto en la web (solo puedo entrar yo y a quien le dé permiso) Recuerdo una entrada que escribí y la he recuperado en este: Muertes por suicidio duplican a las muertes en accidente de tráfico (Advierto que muchos de los enlaces de las entradas recuperadas no se verán) Por aquellas fechas los políticos no hacían nada más que ponerse medallas por la bajada tan espectacular que había en el número de accidentes pero poco de los suicidios. Ahora el tema de los suicidios es tema tabú. No hace falta ser un genio para deducir que como consecuencia de la crisis económica (es curioso como tergiversan el castellano porque a esto habría que llamarle robo a mano armada) y especialmente por el número de parados las cifras se han disparado.
He buscado estadísticas recientes y no solo no las he encontrado, sino que repito, por lo que he deducido, han dejado de hacerlas o nos las ocultan. Solo he encontrado un estudio del V Congreso Catalán de Salud Mental de la Fundació Congrés Català de Salut Mental (CCSM).
El desempleo, el empeoramiento de la situación económica, los desahucios o el endeudamiento pueden producir o precipitar problemas de salud mental si no se pone remedio.
Aquí no queda la cosa: Se duplica en tres años el número de hogares con todos los miembros en paro que viven de los abuelos y encima los muy hijos de puta están creando o ya han creado una ley en la que le quitan o bajan a esos abuelos las pensiones.
Mejor que yo lo dice ese gaditano que anda por la red, así que lo pongo para el que no lo haya visto.
¿Por qué vuelvo a la depresión? Alguien muy allegado a mí en las circunstancias que se encuentran la mitad de los españoles, ha caído en una, y ya en su día dije que la depresión no se la deseaba ni al peor de mis enemigos así que imaginarse lo que siento por él/ella.
En su dia puse una alerta en Google sobre la depresión y todo lo que iba saliendo que mereciera la pena lo iba colgando en una entrada. La llame Lo último sobre la depresión. La recupero.
También sigo opinando que en España faltan cojones.

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Comiéndonos una cabeza de chancho no prevista

Ayer hablaba de que observaba un escarabajo. Estábamos cuatro personas y entre ellas Javier, y estando él con seguridad que hay que hablar de lo divino y de lo humano. Pasaba gente, algunos se limitaban a saludar, otros se sentaban un poco y continuaban camino y por ultimo otros se quedaban hasta que acabo la tertulia. Al final estábamos siete u ocho personas.
A alguien se le ocurrió decir que tenía una cabeza de chanco y que por que no la preparábamos mañana debajo del palo mango, y dicho y hecho. Alguien se apuntó a traer la leña y no se quien a algo más.
De la Embajada de España me han pedido dos tipos de fotografías para dos documentos que forzosamente tengo que renovar, unas de 40x30, de lo más normal, pero otras de 32x 26 que ya no es tan normal, advirtiéndome que con estas medidas son muy estrictos. Ayer fui a Cóbano y las primeras sobre la marcha, pero las segundas con software especial, haciendo milagros y tardando más de una hora salieron hechas una chapuza. Alguien me dijo que fuera a los Delfines que allí había uno que estaba acostumbrado a hacerles milagros a los gringos.
Me despierto temprano y mi primera idea eran las fotos, pero la ansiedad la tenía a tope. Media píldora para tal y me echo en la cama para ver si se me pasa. Ya alguien llega recordando lo de la cabeza de chancho, cosa que no me había pasado por la imaginación. Media pastilla es poco y me tomo la otra media y temiendo quedarme dormido, me tomo un anti ansiolítico, un café bien cargado.
Como es lógico yo no intervengo en nada. Bastante hice con levantarme un par de veces de la cama donde estaba haciendo unas inspiraciones profundas para sacar unas cuantas imágenes.
Para cuando estaba preparada la comida no estaba ni bien ni mal, sino todo lo contrario, pero me acerqué a comer. Tuve la suerte de terminar antes de que diluviara. Estamos en el trópico y fijándose en las primeras imágenes del vídeo, hace un sol estupendo, pero en cuestión de cinco minutos, hubo que jalar de mesa, platos y asientos.
Tengo que reconocer que la comida estuvo rica.
Después España vs Bielorrusia, y al acabar el primer tiempo empieza Honduras vs Costa Rica. El futbol nos vuelve locos, si es que ya no lo estamos.

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Atardecer en Bahía Ballena. Hora azul

Procuro irme a la playa todas las tardes cuando calculo se aproxima la hora azul. A lo largo del año va variando, y en esta zona del planeta viene a ser entre la cuatro y las cinco. Hoy se me ha ocurrido poner una secuencia de cómo cambia, en este caso, el atardecer, en unos diez minutos (En la segunda incluso se ve un trozo de arco iris). Si ya ha comenzado la tertulia (no todos los das la hay) ya soy un experto en estar pendiente la interrumpo hago una, dos, según el día y vuelvo a seguir arreglando el mundo.

Tengo cientos de fotos tomadas, porque lo que sí es seguro es que no hay dos iguales. Pongo esta como una mas.

Cuando llegué aquí por primera vez pensé no había atardeceres tan bonitos en el mundo. Cuan equivocado estaba. Volví a España y desde mi casa pude observar que también eran preciosos, valgan como ejemplo las dos que anteceden. ¿Por qué antes no me había percatado de los mismos? Mi caso es especial, estaba con una depresión, y en lo que menos hace uno en ese estado es ver una puesta de sol, pero antes de la misma, lo pienso, y tampoco. ¿Cuál era la causa? El sistema. Nos tienen tan sorbido el seso que no ve uno tantas cosas bonitas como hay en esta vida.
El presidente Clinton, le dio fama a Granada, como no se la pudo dar ninguna agencia de publicidad, porque dijo que volvía allí porque recordaba el atardecer más bonito de su vida. Estoy seguro que no, los hay en todas partes, pero depende del ánimo y cómo ve uno el mundo. No se ve igual siendo un estudiante, que siendo presidente de Estados Unidos y bastante menos si estaba pensando en Irak.

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Más pruebas para el ictus. Análisis clínicos

Análisis clinicos by master

Bajo ningún concepto pienso hacer aquí un informe clínico de lo que es mi ictus, este blog es mi diariode alguna forma recurro a él, pasado el tiempo, para recordar algunas cosas que me han pasado, en este caso los análisis clínicos que me han hecho para que el neurólogo determine las causas. No siendo ningún experto, según leo en los mismos, estoy de puta madre.

También es verdad que en este caso lo hago como ejercicio y para espabilarme puesto que llevo unos días, que no sé como consecuencia de medicación (Somazina, Plavix, Lipitor y Cardioaspirina) tengo el cuerpo tan agotado que solo se me apetece estar en la cama.

También es verdad que me he entretenido en meter un archivo pdf en lenguaje html en el dichoso blog, que cada vez es más difícil de manejar gracias al dichoso Google+ (a Facebook le pronostican los expertos dos años de vida y ahora google quiere imitarlo), con lo cual hago trabajar a la única parte del cuerpo que se deja, el cerebro.

Ayer, más bien arrastrando, fui a la playa, hoy ni lo intento.

Antes de meter esto, Vane había llamado al Neurólogo para contarle lo del cansancio. No estaba, y ahora acaba de llamar y dice que para nada es de las medinas, que puede ser debido a shock postraumático. Otra vez la dichosa depresión o más bien el trastornos de ansiedad.

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Depresión. Vuelvo a verlo todo gris

La historia viene de largo, pero hace unos meses que vengo sintiendo una ansiedad que me tiene fuera de juego.
Estaba en Costa Rica en estado de gracia, cuando por solucionar unos dichosos problemas, digamos burocráticos, volví a España. Mejor dicho, volvimos.
Algo no acepto mi cerebro, que al poco de estar allí ya sentía ansiedad. También es verdad que mi parte física me empezó a dar problemas, como orinar sangre y la cosa se fue complicando en todos los sentidos. Aparte de mis males, para mi llego lo que fue el final del mundo.
Fui a ver a mi amigo/psiquiatra/brujo. No soportaba mi estado de ánimo. Con mis antecedentes depresivos, me mando algunas píldoras, más bien como prevención, pero lo otro, mi duelo, dijo que solo lo curaba el tiempo.
Quería escapar de allí, pero después de hacerme la última operación de vejiga, tenía que seguir haciéndome reconocimientos. No lo dude y le dije al urólogo que me diera un informe que yo me iba de aquel puñetero país. No lo soportaba. Bien que lo estoy pagando, porque lo que sea me dejaron mal (después de tres operaciones y una cistoscopia) y ahora me tengo que levantar un promedio de unas cuatro veces por la noche a orinar.
No me encontraba con fuerzas para emprender viaje, así que volví a recurrir a mi hijo para que me acompañara. Faltaban días para que el volviera y aun dudaba si quedarme o no, pero el final decidí quedarme. Volver lo veía como una tragedia.
Fueron pasando los días y fui notando mejoría. La verdad es que me acompañaba buena gente.
Decidí, fundirme con la naturaleza. Visite playas a las que no llegaban los turistas, introducirme en los bosques por torrenteras. Recuerdo que en una de ellas sentí tal comunión con lo que me rodeaba y acompañada de una extraña felicidad.
El duelo era otra cosa. Mi brujo llevaba razón.
Tan bien me iba encontrando que un día decidí tirar al carajo los antidepresivos y los ansiolíticos. Sigo sin entender por qué asociamos al pobre burro con la falta de inteligencia, cuando somos los humanos los que siempre tropezamos con una piedra que ya lo habíamos hecho antes. Con el tiempo he recordado aquello que me dijeron en mi depresión mayor. Cuando tú creas que ya estás muy bien, debes seguir tomándote tu medicación, durante un largo tiempo.
No sé si esta ha sido la causa, pero la verdad es que hace unos cuatro meses que mi moral iba bajando. Continuó la ansiedad, hasta que hace un par de meses, decidí ver a un médico. En el culo del mundo, donde me encuentro, buscar a un Psiquiatra es misión imposible, así que fui a ver a un médico de medicina general (bueno será coincidencia pero los que hay por aquí, coinciden en ser médicos cirujanos que actúan de tal). Le explico mi historia y me dibuja una neurona, intentando explicarme su función. Ni puta idea me dije, pero me hacía falta su receta para que me vendieran en la farmacia los antidepresivos y/o los ansiolíticos: cuando acabó, lo único que le dije que no se le ocurriera mandarme Prozac, sino uno de última generación, a lo que coge su celular y llama al farmacéutico que estaba puerta con puerta y le dice que me mande el que el mejor crea.
Me manda uno más caro que si fueran de platino, pero lo bueno es que la ansiedad sigue en aumento así que recurro al Trankimazin.
Las medicinas aquí, vienen en sus cajas pero no tienen prospecto, recurro a internet y resultan que son iguales a los que yo tomaba y que en realidad no había tirado, sino que tenía en la maleta, Escitalopram, así que cambio y al menos me ahorro casi seis euros por píldora.
Yo que me considero ateo, creo en el alma, porque la ansiedad, tal y como la sentía en mis viejos tiempos era como un dolor exterior a mí. Ahora no es así, siento como unas cosquillas en la barriga que me suben hacia el esternón. Respiro fuerte y me alivio, en especial echado en la cama boca arriba.
Ya que ha salido a cuento lo del ateísmo, al acostarme le pido a alguien que me ayude, y si no me equivoco eso es rezar. Cosas veredes.
Cosa curiosa, me levanto bien, pero sabiendo lo que se me viene encima, lo primero que hago es tomarme un Trankimazin, pero a pesar de metérmelo bajo la lengua, o tarda demasiado en hacer efecto o no hay quien me libre de la ansiedad. En la cama hasta medio día, como y vuelta a la cama y ya por la tarde es cuando se me ha pasado, aunque tengo el cuerpo agotado. Al menos intento ir a la playa a ver mi atardecer. El día que no lo consiga es que ya estoy demasiado mal.
Esta tarde/noche, me encontraba solo en mi mesa de la playa, cuando ha llegado de su venta de abalorios mi amigo Javier el loco, le he preguntado cómo salen aquí de la ansiedad y sus filosofadas no me han convencido.
También siento no poder ayudar a personas que sé que lo necesitarían.

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La computadora y la depresión. La educación en Corea del Sur y en España

Cada vez estoy más convencido, no hay dos depresiones iguales. En mi anterior depresión (con mayúsculas), la computadora me fue de gran ayuda. Me ponía delante de ella y en mi anterior blog escribía aunque fuera una chorrada. Era como un compromiso con la misma ante el cual no podía rendirme. Y decía que no había dos iguales porque en esta bajada de ánimos, por llamarla de alguna forma lo que más me duele es la ansiedad. Si me pongo delante de este aparato el dial se me va al icono del solitario. Con ansiedad no quiero pensar, pero al igual que en la primera digo de no rendirme e intento escribir algo. La pena es que no sea sobre congos, playas (ahora es la oportunidad para llegarse a Playa Coyote, porque es fácil atravesar el río Arío y el Bongo )
Pues bien, partiendo de que veo lo que se me atraviesa, leo/escucho que en el 2014, en Corea del Sur, por mandato gubernamental, no entrará ningún papel (todo con computadora o Smartphone) en las aulas, esto después de decir que este país le ha arrebatado el primer puesto en la enseñanza a Finlandia. La cosa es llamativa y sin querer investigo. Lo primero que me voy es al Informe PISA, y como no, me encuentro a España en el puesto treinta o por ahí.

Me sigue sorprendiendo que un país que quedó devastado después de la guerra haya llegado no solo a hacer desaparecer el analfabetismo, sino a este grado en la enseñanza. Al parecer el lema es: El principio fundamental de todo el sistema educativo coreano es fomentar la formación como medio para el crecimiento económico del país.. También leo una entrevista al exconsejero de la Junta Nacional de Educación de Finlandia.
No me entero de nada sino lo compararo con la educación en España, y lo primero que me encuentro es: La educación pierde 3.000 millones. Sigo: Bruselas llama la atención a España por el fracaso escolar.
La verdad es que no sé quién es el ministro de educación en España hasta que veo es este elemento:

Si mal no recuerdo, a este pájaro yo lo veía en las tertulias de televisión y quizás me equivoque, pero en especial en Intereconomía.
Así nos luce el pelo.

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Semana Santa en Tambor de Puntarenas

Ha sido una semana rara. Lo principal es que los antidepresivos parece que me están haciendo efecto, aunque la ansiedad no termina de irse.
Por pura coincidencia, hace un par de días estuve hablando con gran parte de mi familia a través de Skype. Parece como si se hubieran puesto de acuerdo. La verdad es que fue una buena inyección de serotonina fluyendo entre mis neuronas.
También me han ocurrido cosas desagradables, como el intercambio de unos mensajes por la puta herencia, la cual ya la doy por perdida.
Bueno, hoy es sábado y se nota, y bien, que está acabando la semana santa. Esta parte de Costa Rica, tiene el inconveniente de que para regresar a la civilización hay que coger el ferry, y se formen colas kilométricas para hacerlo. Si has quedado fuera aunque hayas quedado el primero de la cola, tienes que esperar horas para embarcar en el siguiente, razón por la que algunos dan una vuelta por Playa Naranjos hasta llegar al puente de la amistad, puente construido por Taiwán cuando las relaciones comerciales eran con este país (¿Qué fue de él?), y ahora como es lógico son con China que al paso que va, comprara parte de Latinoamérica, al igual que está comprando África.
Jamás había visto tanta gente por aquí. No solo estaba lleno el camping de aquí, sino también el de Pochote, pero lugares de difícil acceso, como el arbolito, y la misma playa de Tambor, estaban llenas de tiendas de campaña. Para mí esto es un inconveniente, porque coger una mesa es una verdadera aventura, pero siempre había algún conocido que me ofrecía asiento.
En lo religioso, solo el viernes hacen un vía crucis en la que las estaciones están marcadas por unas mesas vestidas de blanco con unas flores encima. Yo solo vi dos, para nada las quince que parecen ser ahora. Claro que si ponen todas tienen que llegar hasta Paquera.
Gente en la playa, mucha jugando al voleibol, y muchas mejengas (partidos de fútbol informales por aquí). Tienen sus reglas para que vayan saliendo unos y entrando otros.
Creo que es el único país del mundo que se prohíbe la venta de alcohol el jueves y el viernes, aunque también creo que son los días que más se bebe. Aparecen vendedores de cerveza clandestinos por todas partes. Por cierto, una curiosidad, Costa Rica, después de Alemania es el mayor consumidor de cerveza, por cápita, por supuesto.
Precisamente como consecuencia de la cerveza, o del guaro, da igual, en una de las mejengas, se formó un pleito, que gracias a un gorila, no llego a las manos, al menos mientras duro el partido, pero el acosador no se había quedado conforme y cuando desapareció el sol y dejaron de jugar y todos se iban, volvieron a engancharse y de un solo puñetazo dejo a su víctima echando sangre por las narices y tumbado en el suelo.
Se acabaron las fiestas, se acabó la pesca, y a esperar las lluvias, que aunque me dicen que ya mismo empiezan, y que con ellas viene el pescado, según mis datos, estadísticamente en el mes de Abril, no cae una sola gota.

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De corralitos, borrachera de guaro, luna llena y lapa

Decidí tomarme el antidepresivo por la noche en vez de hacerlo por la mañana. No comprendía que me despertara bien y después de tomar la dichosa píldora, la ansiedad me subiera por las nubes, y no sé si será cuestión psicológica o es que había acertado, que ayer por la mañana me encontraba bastante bien. No me lo pienso y decido ir a Cóbano. Tenía que sacar dinero, comprar más píldoras, comprarle pienso al gato y algo más. Cóbano está en el interior y no corre ni pizca de aire, así que hacia bastante calor.
Al carro después de pasar la RTV, no le hemos puesto la capota y cuando volvemos se agradece. Llegada y a comer. Me hecho un poco y después me pongo delante de la computadora y veo las alertas. En la primera estaba el vídeo que encabeza esta entrada (es de fecha 25/03/2013). El articulo completo lo puedes leer aquí. No sé si sería porque estaba medio dormido o porque la cosa es deprimente, pero cojo un cabreo ansioso que estallaba. Decido no ir a ver el atardecer, pero después lo pienso y me digo: ¿Y que gano con esto?, así que a la ducha y me voy para la playa.
Con esto de la semana santa, ya están llegando los turistas nacionales y no esperaba encontrar una mesa vacía. Me siento con Cinia, que andaba con una camiseta de España, le pregunto que por qué eso, y me dice que España le ha ganado a Francia. Me imagino a todos los españoles de fiesta y sin pensar en lo que se nos avecina.

Los que estaban sentados en mi mesa, se van y me voy para ella. No tarda en pegárseme Vallejo. Estaba de guaro hasta las cejas. Antes de que me lo pida le doy un cigarro, que si lo veis en el video, no consigue encenderlo. Se sienta el loco II y un par de ellos que no conocía. La verdad es que entre observar a Vallejo y escuchar las paridas del loco, me voy olvidando de mis mierdas mentales.

Desde que incendiaron una de las montañas que rodean la bahía, las lapas están locas. No paran de pasar en un sentido y en otro, pero ayer una se paró en el malinche que nos cobija y le saque una buena foto.

Aunque hoy es la luna llena, ayer lo parecía y también la fotografió por si hoy hay nubes y no puedo hacerlo. Ahora está saliendo justamente por el centro de la entrada a la bahía. O sea que o hemos pasado o estamos cerca del equinoccio de Marzo. Intente fotografiarla justo cuando delante estuvieran unos caballos que por la playa estaban pastando.
La verdad es que Volví muy relajado. Intente ampliar información sobre lo que pasara en España pero me dije: A freír espárragos, se lo tienen tan bien estudiado que nada se puede hacer, pero me vienen a la cabeza el despilfarro de las autonomías, los coches oficiales, los asesores de los políticos, la corrupción, y paro de contar porque si no retrocedo.

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Vive la vida de tal modo que llegues a desear vivir otra vez

Vive la vida de tal modo que llegues a desear vivir otra vez, ese es tu deber, ¡porqué revivirás de todas formas! Decía Nietsche (o eso dicen), a lo que yo le contesto con lo atribuido a José Ortega y Gasset: Yo soy yo y mis circunstancias, y en especial a lo de ¡porqué revivirás de todas formas!, le respondo con lo que dice Stephen Hawking en el video que encabeza este escrito y algo más que yo sabe sobre esta materia.
¿Por qué esta forma de empezar este escrito? Vive la vida de tal modo que llegues a desear vivir otra vez. Qué más quisiera uno/a, y si no que se lo pregunten a uno de los seis u ocho millones (he perdido la cuenta) de parados que hay en España, o al millón más que va a haber en USA porque los republicanos se han salido con la suya para que no le suban los impuestos a los más ricos, o que me lo pregunten a mí con esta racha de ansiedad, que solo deseas que pase el día, a pesar de que todos se ofrezcan a llevarme a la playa o a volver a visitar el río de Santa Fe. Para nada saben lo que es esto. También es verdad que vine medicándome desde aquel lejano país y a pesar de la recomendación de mi brujo que tomara ansiolíticos y antidepresivos, deje de hacerlo. Bueno, el que esta noche me ponga delante del teclado es una muy buena señal. Ya sabemos aquello de no hay mal que cien años dure…

Han ocurrido cosas, por ejemplo el carro ya está pintado, y ha pasado digamos una preRTV, el miércoles habrá que llevarlo a Puntarenas a ver si definitivamente la pasa (si yo fuera el que lo examinara, no pasaba ni loco).
Si pasaba, lo que ha pasado, que los republicanos se salieran con la suya, todo quisqui pronosticaba que el dólar bajaría con respecto al euro, cosa que a mí me hubiera venido bastante bien puesto que el colón mantiene la paridad con el dólar. Puses bien, ha ocurrido justo todo lo contrario. ¿Sabía Obama que esto es lo que iba a pasar? O le han dicho: Tú a callar que esto es lo que tiene que pasar. Eso sí en gastos militares no reducen ni papa (solo funcionarios).
Cada vez vienen menos turistas y pescar no se está pescando ni sardinas. Preguntando me han dicho que el mejor negocio que se puede poner por aquí, es el de prestamista (al parecer es legal). Te vienen con una panga que digamos que vale un millón de colones y tú le das solo el veinte por ciento, si al par de meses no te los devuelven, tú la vendes por la mitad y ganas trescientos mil colones. No está mal el negocio.
No sé si tendrá algo que ver con esto de la economía critica (el Banco Central de Costa Rica, al parecer ya no quiere coger un puto dólar) que he ido varias veces al cajero a sacar dinero con la Visa y me decía que operación anulada. Voy a otro banco y me dice que no tengo saldo. Me veía pidiéndole refugio a Baltodano, aunque no sé cómo podría compensarle, porque no creo que le haga mucha ilusión la computadora.
Hoy sábado solo hay un banco abierto por esta zona, en Santa Teresa, repleta de gringos que supuestamente son buenos clientes. Le explico a uno de los fulanos que hay allí mis peripecias con la tarjeta, me pregunto qué cuanto quiero, le digo la cantidad y me la da sin problemas. ¿Me puedes decir el por qué en los cajeros no funciona? Se hace el tonto y no dice ni pio. Ya desconfió de que cuando menos no lo esperemos metan el amero ¿Sabéis lo que es? Yo ya me creo todo lo que a putadas se refiera.
He comprobado que existe otra cadena de televisión en la que puedes enterarte de las noticias de una forma algo diferente. Por si no la conocéis aquí os la dejo: RT - Televisión en vivo .

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Ponerle proa al temporal

Sigo sin dormir, el cansancio cada vez es mayor, nada se me apetece, síntomas claros de que estoy entrando en la gran depresión. Ella me lo había dicho muchas veces, aunque no utilizó la palabra muerte, que le prometiera que no sufriría por ella.
Salí de una depresión, pero no sé si saldría de otra. De la depresión sale uno, pero reconozco que una ayuda no viene nada mal, así que decido ir a ver a mi antiguo brujo (psiquiatra).
Lo primero de lo que se extraña, cuando con el hablo, es de que alguien pueda morir en un quirófano. Es médico y está en un hospital. Cuando le digo que nadie se lo cree, me dice que no piense mas en ello y a continuación me pregunta si había visto la película Lawrence de Arabia, cuando le digo que sí, me dice si recordaba un pasaje de la misma en el que tenían que atravesar un desierto, y en el camino desaparece un amigo suyo. Cuando pregunta por él, le contestan que Alá así lo había querido (lo daban por muerto). El no se resigna y vuelve a buscarlo consiguiendo salvarlo. Cambia de escena y ve que iban a matar al que salvó. Había cometido un delito. Yo lo salvé y soy yo el que lo ejecuta. Cuando lo hace, le recuerdan: Ya te advertí que Alá así lo quería.
Creo en el destino. Finaliza.
Cuando le cuento que vi una película de todo el tiempo que viví con María, en el momento que nos comunicaron su muerte, en primer lugar me dijo que a eso le llaman el árbol de la vida [he buscado y no he encontrado nada que se relacione (la verdad es que tampoco estoy para romperme mucho la cabeza)], y que se debe a un estrés extremo, en este caso la noticia de la muerte de un ser querido, y que he tenido mucha suerte, porque normalmente viene acompañado de un infarto (¡Y va de infartos!).
Reconozco su habilidad. Cada vez que se me hacia un nudo en la garganta, me hacía reír.
Anoche me tomé una de las drogas que me recetó, y he dormido (Y María no se me va de la cabeza. Recuerdo la cara de asco que ponía cuando se tomaba una pastilla). Al menos estoy intentando capear el temporal. No sé el por qué recuerdo algo que escribí en mi anterior blog.

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No hay dos sin tres, ni quinto malo. Informe de alta

No he puesto el titulo por escucharlo en un anuncio de televisión. Creo que esta frase la he puesto alguna vez en este blog antes del dichoso comecocos.
Llega el día que me indicaba el informe que encabeza este escrito para la consulta del Urólogo y para allí vamos.
El Dr. Suarez que es el que normalmente me ha visitado parece que estaba muy ocupado y me pasan a la consulta de atrás donde estaba un urólogo joven. Nada de bata de medico ni puñetas, una camiseta de esas con mensajes subliminales y bastante agradable.
Lee el documento que le doy y se mete en mi historial del ordenador. Tengo claro que una cosa es lo que te dicen a ti y otra es la que tienen en tu historial. Cuando le comento que la Mitomicina, me había calcificado parte de la herida de la primera operación y que esa calcificación me la habían quitado en la segunda, me dice que al quitarla se habían dado cuenta, que es que quedaban restos del primer tumor y que en la segunda no pudieron profundizar mucho para no romper la pared vesical.
Duda entre seguir con la Mitomicina, pasa a la consulta de Dr. Suarez y al volver me dice que me va a mandar directamente a la mesa de operaciones.
No sé el por qué me acuerdo de unas grúas antediluvianas que echaban unos bloques de hormigón de unos dos metros de arista al espigón del puerto de mi pueblo. Uno de esos bloques lo veo cayendo sobre mí.
Cree que me operaran en Septiembre, pero cuando me paso por Preoperatorio, y aparte de darme cita para un Electrocardiograma, análisis de sangre y rayos para el 21/09/2011, la consulta con el anestesista me la dan para 06/10/2011, lo cual quiere decir que no me operaran hasta Diciembre o Enero del año que viene. Por bien que vengan las cosas, el invierno al que tanta manía le tengo, lo vuelvo a pasar aquí.
Me explica que lo que me están haciendo son operaciones menores, pero que limpiar todo en condiciones, pueden tardar hasta cuatro años. Termina de alegrarme la vida el muy cabrón.
Me sale del alma: ¡Adiós Costa Rica!, y mira por donde dice que el acaba de pasar un mes de vacaciones allí. Me da ánimos y me dice que no lo piense y que después de operarme tire para allí.
Al día siguiente, me desperté, intentándome hacer un lavado de cerebro: Te fuiste a Costa Rica con la idea de empezar una nueva vida, pues a partir de ahora, olvídate de la que empezaste y hazte a la idea que vas a iniciar otra.
¿El por qué no?
Pasan los días y esta depresión solapada que tengo desde que llegue a esta mierda de país, veo que va extendiendo raíces. Por más que pienso, no me veo encerrado aquí con los fríos. No tengo ganas ni de salir al pueblo. Lo que me faltaba es volver a hundirme, y aunque sé que saldré de ella (por ahora nada que ver con la que me tuvo diez años fuera de este mundo), pienso en los que tengo a mi alrededor. Se que se les puede hacer mucho daño. Nadie que no haya pasado por ella sabe lo que es y no comprenden que no es tan fácil como darle a un interruptor para desconectarse de la misma.
Cuando me encontraba muy mal, me echaba en la cama y me traía a le mente la imagen de un fondo submarino con las aguas muy transparentes, cálidas, y llenas de vida, tanto vegetal como animal. Me ayudaba bastante. Me desespera no saber qué imagen traerme ahora.
Esta mañana solo despertarme, lo he visto todo muy negro.

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Posoperatorio. De todo un poco

La verdad es que salí del hospital con una extraña euforia, pero poco a poco las aguas están volviendo a su cauce y si de algo estoy seguro es de que tal y como me encuentro no estoy en condiciones de comerme el mundo. Tampoco estoy hecho una piltrafa como antes de ir a ver a mi Rafael Navarro (mi psiquiatra), al parecer el antidepresivo, aunque no es la medicina de San Fernando (que desde la botica estaba obrando) va haciendo efecto aunque no con la rapidez que yo quisiera.
Voy haciendo cosas, aunque me pasa igual que al Passat (aun después de haberlo llevado al taller y haberme cobrado unos pocos de euros), que arranca cuando le sale de la pelotas (eso sí, tardara más o menos, pero siempre arranca). Lo primero que hice, fue llevar a la Penca al veterinario, [ya van dos, y ahora tenemos que seguir inyectándole antibióticos (nosotros)].
Se iba acercando el verano y no veía a Jose con muchas ganas de meterle mano a la piscina, así que un día me decidí y lo arrastre a que fuéramos a comprar la pintura. Día siguiente: Jose… ¿pintamos la piscina? Parece que va a llover, me contesta.
Igual al siguiente, hasta que le digo: a este paso no está pintada ni en navidad, así que vamos a pintarla de una puta vez.

La verdad sea dicha, la mayor parte lo hizo el. Yo más bien le di pintura a las aristas y recorte los bordes. También tuve que ir a la casa del vecino a pedirle un foco porque nos llego la noche y no se veía un carajo.
Jose también ha hecho la pequeña huerta. Tomates, pimientos, berenjenas y demás, pero parece que la obligación de su riego lo ha dejado para María y para mí. El tiempo acompaña y con las lluvias que están cayendo, el esfuerzo que tenemos que hacer no es mucho. Y hablando de huertas, al precio que esta el agua, si echáramos cuentas, nos saldría cada tomate veinte veces más que en el Mercadona. Claro que estamos comiendo tomates ecológicos, aunque me imagino que las plántulas que nos venden son hasta transgénicas.

Por aquí ha estado Eva con Jorge, que junto a Alfredo y Rafa, hacían un buen trió. Jose pendiente de que no gastaran ninguna putada. Después de mi siesta, me tenían preparada una tarta para celebrar mi cumpleaños. Tan fuera de este mundo estoy que ni recordaba de esta fecha tan señalada para algunos, y eso que María me había regalado una maquina a presión para la limpieza de la boca (no saben que inventar para sacar el dinero).

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